При гинеколог влиза омърлушена...
При гинеколог влиза омърлушена жена.
- Докторе, мъжът ми не може ...
- Ето ви една таблетка - казал докторът - дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
- Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ей п*д*рас, два часа посред нощ е!
0
В училището, директора предупреждава едната чистачка да побърза с чистенето, че щял да идва инспектора на проверка. Тя се провикнала на колежката си работеща в другия край на коридора:
- Пенооо. Дай да изчистим по-бързо, че щял да идва инспектора.
А Пена чула-недочула:
- Ако ще и с десет к*ра да дойде, от тия даскалици не мож' ся вредим.
0
Слона и камилата говорят:
- Що си си сложила ц*ците на гърба, ма? - пита слона
- Абе ти кво...? С х*я на главата!
0
- Обичаш ли децата?
- А бе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?
0
Срещат се двама познати и...:
- Как си? Защо си толкова омърлушен?
- Ходя да ми бият инжекции в гъза.
- Е. Аз ходя да ми ги бият в клиниката.
0
Ако като умираш виждаш живота си на лента, то аз явно след смъртта си ще гледам порно.
0
Между колеги:
- Нещо напоследък имаш много уморен вид. Какво става?
- Включих се в Булсатком...
- Е, и?
- Ами нали има денонощно п*рно канал и не мога да се наспя...
0
Мъдри размисли
За пари може да се купи дом, но не и семейство.
За пари може да се купи легло, но не и с*кс.
За пари може да се купи часовник, но не и време.
За пари може да се купи книга, но не и знания.
За пари може да се купи храна, но не и апетит.
За пари може да се купи с*кс, но не и любов.
За пари може да се купи лекарство, но не и здраве.
За пари може да се купи застраховка, но не и сигурност.
Както виждаш, парите на са всичко. Така, че ако имаш от тях повечко, може да ми изпратиш някаква част.
0
Запознава се един младеж с една мацка на купон. Накрая й казва:
- Разреши ми да те изпратя до вас! Ще е чест за мен да изпратя една млада опитна дама.
- Но аз съвсем не съм опитна! - чуди се тя,
- Разбира се, но не сме стигнали още до вас.
0
Момиче се вози в претъпкан автобус:
- Човече, защо се натискате и се отърквате в мен? Искате ли нещо?
- Не!
- Ами тогава се дръпнете, може друг да иска!!
0
- Дъще, как върви връзката ти със Славчо?
- Спорим за детайли, тате.
- Какви детайли?
- Аз искам да съм в бяло на сватбата, а той иска да си е*а майката!
0
- Редник Петров!
- Аз!
- Вчера бяхте ли в отпуска?
- Тъй вярно, господин капитан!
- Ходихте ли в града?
- Тъй вярно, господин капитан!
- На гарата срещнахте ли прости*утката Мара?
- Тъй вярно, господин капитан!
- И игнорирахте ли я?
- Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!
0
Щом алкохолът пречи на с*кса, спирам с*кса и алкохола и се връщам в училище!!!
0
Червената Шапчица, Джеймс Хадли Чейс
... Червената Шапчица вървеше по пътечката. Пред нея се изпречи големият страшен Вълк, оплези език и прохъхри:
- Накъде така, Червена Шапчице?
Червената Шапчица не отговори. Само повдигна леко покривалото на кошничката, измъкна оттам своя стар "Хеклер и Кох" с полуавтоматичен затвор и дебалансирани куршуми, и с четири отсечени изстрела от упор отнесе във вихър от кървави пръски черепа на Вълка...
0
- Преди сватбата си правил ли си с*кс с жена си?
- Не! А ти?
- Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!
1