В аптеката: - Имате ли "АнтиДебелин...
В аптеката:
- Имате ли "АнтиДебелин"?
- Не!
- А "ЦелулитоИзчезан"?
- Не!
- А "СамоСебеТеглоПропадин"?
- Госпожице, нужни са ви "МалкоТрябваДаЯдин", "ДостаВънкаРазходин" и "КъмХладилникаНеПриближин"...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нормален работен ден в офиса.
Дизайнерът-полиграфист чисти коридора с прахосмукачка.
Защото преди няколко часа изпратиха чистачката в друг офис да занесе едни документи. В това време куриерът поправя компютъра на секретарката на шефа.
А системният администратор е затънал в работа до ушите - срочно трябва да довърши една брошура.
Защото дизайнерът-полиграфист, както знаем е...
0
Отива клиент в елитен бордей, харесва си момиче и се качва с нея в стая на втория етаж. След малко от стаята се разнасят викове:
- НЕ! Не мога така! НЕЕЕ! Така пък въобще няма да правя! НИ-КО-ГА!
Собственикът на бордея е шокиран от такава некомпетентност… Изчаква момичето да избяга от стаята и я спира.
- Кажи ми, какво искаше той?
- Той искаше безплатно!
0
Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иван
седят в бюфета на летището и пият кафе. Разговарят за
това-онова, зачекват и въпроса, как разбират дали им изневеряват жените, докато са на рейс.
Пиер казва:
- Аз за това си имам семеен приятел.
Том казва:
- Аз наемам частен детектив.
Иван:
- Защо така? Това са време и пари, хвърлени на вятъра! Аз като се прибирам вечер, на пейката пред блока седят пенсионерките. Казвам им: "Добър вечер, дърти ку*ви!" И те ми отговарят: "Ние ли сме ку*ви? Твоята днес трима си доведе!"...
2
Стоят три стюардеси на пътя към летището. Чакат автобуса.
От отворения прозорец на преминаващ автомобил шофьорът ги пита:
- Момичета, да не би вече и униформи да ви раздават?!
0
Застраховател към клиентка:
- Трябва да знаете, че при нас изплащането на сумите става много бързо. Ще Ви дам пример: миналата седмица на наша клиентка мъжът й падна от 17-тия етаж. В момента, в който той прелиташе покрай 3-тия етаж, тя вече получаваше парите по застраховката...
0
До мениджмънта на Лукойл, Булгартабак и други, моля пазете в тайна заплатите на чистачките ви, за да не се травмира психиката на учителите.
0
Когато в телевизионна реклама човек с усмивка става от леглото, бодро се приготвя, весело подсвирквайки си, тръгва за работа, долу на екрана трябва да има надпис:"Не опитвайте да повторите това! Този номер е записан от професионален каскадьор!"
1
- Подпишете ми заявлението за отпуска.
- А ако затрябвате в работата?
- Тогава ми пратете смс на този номер, и задължително ще го прочета, като се върна.
1
От 19-ти до 21-ви във фирмата бачкахме нон стоп. А после ни поправиха интернета...
0
Набожен мюсюлманин сяда в лондонско такси и моли шофьора да изключи радиото, защото по време на Пророка нямало никаква музика, и затова той не можел да слушат музиката на неверниците.
Таксиджията спрял колата и отворил вратата. Арабинът го пита:
- Какво правите?
- По време на Пророка не е имало никакви таксита, так че, върви на майната си и чакай попътна камила!
6
На опаковката Дуфалак пише: "Стимулира перисталтиката, и нормалният ритъм на работа на дебелото черво е възстановен"... Я как деликатно са завоалирали думата ДИАРИЯ!
2
- Вярно ли е, че операционната система Windows е прекопирана от компютъра на летяща чиния, разбила се до Розуел, Ню Мексико през 1947 година?
- Със сигурност може да се каже само, че на тези, които не се разбиват са инсталирани други операционни системи.
1
- Обвинен сте в оскърбление на личността. Сравнили сте съседа си с магаре!
- Извинете, а кой от тях се жалва?
1
Британските учени доказаха, че ако покажеш FUCK на котарака, на него му е през оная работа.
0
Новости от мобилния свят: след женските телефони с функция за пресмятане на менструалния цикъл се появиха телефони за мъже с десет такива календара - сега не трябва да се мъчиш да помниш и да си блъскаш главата при кого да отидеш!
2