В месарницата на глухия месар се...
В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут…
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
1
- Защо в п*рно филмите актьорите свършват с ръка?
- Солидарност със зрителите.
3
Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно:
- Нещо да ви покажа?
- Да! Първо ц*ците, после дупето!
1
Въпрос от К.С. гр. Плевен към редакцията на в. „...”:
Уважаема редакция,
Имам един въпрос към вас, спорим тук с моите приятели за бемката на жена ми, която е на много деликанто място. Аз мисля че бемката е много красива, а те ми казват че е много грозна.
Отговор от редакцията на в. . „...”:
Аааа, Вие сте женен за Марчето ли, кажете на приятелите си че бемката е много красива.
Редакцията на в. „...”
3
- Знаеш ли по какво си приличаме двамата с теб? И двамата спим с жена ти...
1
На някои девойки им харесваше, когато Пинокио си пъхаше носа не където трябва и при това още и лъжеше.
2
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти и цялата дискография на Веселин Маринов"
6
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...ида те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...
1
Седнали на разпивка американеца, италианеца и българина и почнали да обсъждат вечните теми за любовта. Всеки от тях имал и жена и любовница и заспорили коя от двете обичат повече:
Американеца:
- А ние в Америка обичаме семейните ценности (то това си е направо виц във вица ама хайде:), морала затова обичам жена си повече!
Италианеца:
- Ние Италианците обичаме живота, авантюрите ние сме страстни романтични, затова обичам любовницата повече от жена си.
Българина:
- Ами то аз да ви кажа си ги е*а и двете еднакво но най-много си обичам мама....
0
- Струва ми се, че разбрах! Прос*итутките - това са просто жени на диета, който не се плашат от студа. Именно затова те взимат веднага парите, без никакви ресторанти и палта.
2
- Вчера се разделих с годеницата си...
- Какво е станало?
- Реших да бъде абсолютно честен с нея...Разказах й, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше...После й раказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше...А като почнах да й разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи...
- И си замина?
- Не...Просто помислих - толкова е интересен живота...За какво ми е тази опулена глупачка?!
0
- Господине, вие не сте по моя вкус!
- Междувпрочем, мадам, вие мен още не сте ме опитали!
0
Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.
- Кви сте вие, бе? Педераси?
- Не, жена ти изтича за по биричка...
1
- Чу ли, че са дисквалифирали един фигурист?
- За какво?
- Открили са центрофуга в задника му.
0
Лежат в леглото Червената Шапчица и Вълка. Червената шапчица, запалвайки цигара:
- Зъбите може и да са ти големи...
1