Сутрин преди работа. Бащата се...
Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите:
- Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е!
А Иванчо викнал:
- А така, тате, браво на теб! Само ако може да наеб*ш и котката, да не ме дращи!
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интернет много прилича на реалния живот. Отбих се при голите мацки... и ми се лепнаха два вируса...
13
– Ти спал ли си с жена ми?
– Как така - спал?
– Такъв е израза. Означава да правиш с*кс. Та, спал ли си с жена ми?
– Е, чак пък спал... Дремнахме два-три пъти...
22
Гейска мъдрост от Северозапада.
Душата и сърцето никога не могат да страдат щом гъзарите са веселят!
13
Едно от най-страшните неща - прос*итутка със склероза. Парите в устата, к*рът в чантата.
37
Един син отива при баща си му казва:
– Тате, искам да ти кажа нещо.
– Кажи сине.
– Татко, аз съм гей.
Бащата го поогледал и го попитал:
– Я ми кажи, ти имаш ли пари?
– Не! – отвърнал синът.
– Известен ли си?
– Не! – отвърнал синът.
– А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
– Не! – пак отговаря синът.
– Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен пед*раст.
21
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!
54
Жена звъни на приятелка:
- Тоя моя закъснява...
- И кво от това?
- Може да е тръгнал по к*рви?
- Охх, ти винаги най-лошото си мислиш, може да е умрял човека.
16
Тя:
- Представяш ли си, след 30 години брак те сънувах в еротичен сън!
Той (нахилен):
- И как се представих?
Тя:
- Дойде и развали купона.
22
Британски учени са открили, че вече е късно да говориш за каквото и да е, ако жената вече се е съблякла. Ти само й кажи, че съседката е бременна от тебе и виж колко бързо ще се облече…
10
Жените са като дините. Трябва да ги чукнеш, за да разбереш дали си заслужават парите.
8
Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута.
Така и се пада!
10
Един котарак бил голям женкар. Де що видел котка, я изч*квал, че и на кучки даже налитал, само с*кс му бил в главата. По едно време се изгубил за няколко дни. Като се появил вече бил кротък, улегнал, даже не поглеждал женска. Един друг котарак го попитал, какво е станало с него, защо не прави с*кс:
- А бе, остави ме, кастрираха ме и сега вече работя като консултант.
21
Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган.
Професорът, ядосано:
- Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види...
Започнала лекцията, по едно време студентка от първия ред възкликнала:
- Яаааа, на Пешо члена!!!
Професора:
- Как познахте колежке?
- На Мими по червилото!
6
В час по музика учителя вдъхновено размахва ръце и говори за класиците.
- Един е Бах, деца и той умря!
В класа настъпва пълна тишина, всеки се спотайва, учителя пак:
- Знаете ли ученици, кой е Бах?!?
От последния чин плахо се повдига ръката на Марийка.
- Мен, господин учителю...
10
Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...
34