Две квартални баби обсъждат съвременната...
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника!
0
Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:
- Стигнахме ли яйцеклетката?
- Не, още сме в хранопровода!
0
Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
- Едни презервативи моля!
- Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди.....
- Абе няма значение, само да е 4х4, че ще влизам в задния двор.
1
Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.
0
Надпис на микробус
Денонощно погребално бюро.
За постоянни клиенти - отстъпки.
0
Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна:
"Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли с*кс?" и до момента имаме много различни отговори..."
0
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?
1
Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! Навсякъде пишат нюанси, нюанси... Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф... Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х*й в задника и аз съм с х*й в задника, обаче има нюанси...
0
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.
0
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука к*р си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.
0
Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена...
3
Един гей влиза в хранителен магазин и се нарежда на опашката. Идва неговият ред.
- Какво ще желаете господине?
- Една палка шпеков салам, ако обичате! - отговаря той.
- Да ви го нарежа ли? - пита продавачката
Геят възмутен отговаря:
- Ма, госпожа, вие еб*вате ли с мен?! Моя задник да не е спестовна касичка!!!!
1
Запознават се двама:
- Приятно ми е, Иванов-дизайнер!
- Петров-обикновен пед*раст!
1
- Коя храна понижава с*ксуалното желание на жената с 85%?
- Сватбената торта.
0
- Иване, ти след с*кс къпеш ли се?
- Разбира се! Защо?
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!
0