Закон на семейната драматургия...
Закон на семейната драматургия:
- Колкото повече актове, толкова по-малко сцени.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пишат в този интернет само глупости. На който му скимне и си пише разни глупости. Никой не отговаря за думите си, криейки се зад анонимността. Писнало ми е. Ще отида да измия чиниите и да хвърля боклука.
– Питам те за последен път, кое е това зайче и защо му било хубаво с теб на нашата вила?!!
7
Млада съпруга посреща съпруга си на вратата:
- Няма да повярваш, каква вкусна супа ти опекох...
16
- Гошко, къде е братчето ти?
- В хладилника.
- ЛУД ЛИ СИ? Ще му стане студено!!!
- Няма страшно, затворил съм вратата.
17
Понякога жените правят едно уникално нещо с уста, което мъжете обожават - държат я затворена...
14
Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:
- Дъще, като ти кажа "Добро утро" и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е ОК.
На следващата сутрин се срещат за закуска:
- Добро утро, Дъще!
- Tри пъти "Добро утро", мамо, два пъти "Бонжур" и веднъж "Селям алейкум"!
34
Майка успокоява 5 годишният си син пред кабинета на стоматолога:
– Спри да плачеш, нали си мъж!
– Дрисльо съм, само ме махни от тук!
20
Бракът е за тези, които искат да си имат по един човек, който да си го дразнят до края на живота си!
14
Мъж привършва вечерята си, избърсва се, оригва се под сурдинка и доволно подвиква:
- Бра'о ма, жена! И кво викаш, има за десерт...
- Виагра, гладнико!
11
- Жена, как се казва онова бялото цвете с жълтото в средата...
- Маргаритка!
- Ааа добре, Маргаритке ходи и ми донеси една бира...
13
Жените не искат сутрин, а мъжете вечер. Но и двата пола знаят, че чиниите трябва да се мият.
9
Мъж се прибира от командировка по-раничко. Отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята. Заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира:
– Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле, когато на другите им е толкова хубаво...
4
Баща пита сина си:
- Ще ми покажеш ли бележника си?
Момчето гордо отговаря:
- Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.
9
Жената на Киркор го мъмри за дето се прибира късно и пиян:
- Що закъсня толкова?!
- Щото Гарабет изгуби една столевка...
- И ти, кво... цела вечер му помагаш да я търси!!?
- Не... бех стъпил на нея...
11
– Жоре, ще се развеждам!
– Що бе?
– Вчера звъня на жена ми, а от там се чува гласът й:
- А-а-а... абонатът не може да бъде избран... О-о-о... Позвънете... а-а-а-а... по-късно...о...о...о...
7
Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!
13