Мъж, изненадан от новия пиърсинг...
Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:
- Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
45 процента от жените намират задника си за дебеличък. 45 процента от жените намират задника си за кльощав. Само десет процента си го харесват и не съжаляват, че са се омъжили за него.
11
Току-що пуснат от затвора е посрещнат възторжено от жена му. Суети се около него и казва, че ще му сготви.
А той тъжно промълвил:
- Не бях ли наказан достатъчно до сега?
10
- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих..
- Защо те спря?
- Амии... минах на червено!
- Дай да говоря с него.
- Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя...
- Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...
10
Мъжът, когато е бесен, прави разни глупости. Жената, когато е бясна, не прави нищо - не пере, не готви...
9
– Сара, Вие за осми път се върнахте при своя съпруг?
– Не мога да го разбера този идиот. Всеки път, когато го напусна, у него се появяват пари.
22
Имам проблем със съня и бях при психолог. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.
19
– Скъпи, знаеш ли колко остават до Нова година?
– Знам. Има - няма 150 лева...
5
Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.
30
Жената има остра ангина. Чак да я съжалиш. По очите и познавам, че иска да вдигне скандал, ама не може да вика.
13
Казват ми, че ми е време да се оженя? За чий ми е да гледам нечие недоволно лице, като се прибера в къщи, като ми стига само да се погледна в огледалото.
7
Жената е толкова болна, че чак ми е жал за нея. По очите и познавам - иска да се скараме, а е загубила гласа си...
8
– Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?
– Не.
– Тогава ще кажа на баба, че си се писал у Фейса „Вдовец"...
23
Хирург се подготвя да прави операция на тъст си. Той му вика:
- Постарай се максимално, зетко. Ако умра, жена ми веднага ще се пресели при дъщеря си.
17
Мили тъщи, ако нощес спре тока, не се притеснявайте, няма лошо. Напръскайте се с дезодоранта на дъщеря си и съненият ви зет може и да ви огрее!
14
– Комшо, предлагам ти една оферта. Дай да ти дам моята жена, а ти ми дай твоята.
– Е, защо да си разменяме жените?
– Ами изпотрошихме я тая ограда да я прескачаме всяка вечер!
14