В един цирк, след номера с клоуните...
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
- Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.
Конферансието продължава:
- Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет!
От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава:
- А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда...
В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.
Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието:
- Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млад писател редовно праща разкази на някакво списание, но оттам редовно му ги връщат. Накрая отива да говори с редактора и го пита:
- Има ли изобщо някакъв шанс мой разказ да се появи някога в това списание?
- Има, защо да няма. Всички хора са смъртни, и аз не съм вечен...
0
Срещат се двама стари приятели:
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш".
1
По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!
1
Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня". И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха Асеня!".
Дошла премиерата. На сцената болярите насядали на масата и пируват. Изведнъж нашето момче се втурва на сцената и крещи с цяло гърло:
- Убиха Асеня! Убиха Асеня!
Болярите (силно уплашени):
- Сериозно ли говориш, млади момко?
- Да си е*а майката, ако лъжа!
4
- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: "А на вас в колко ще ви е удобно?"
1
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар?- със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?
0
Ранен следобед, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...
0
В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?
0
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
1
След представление, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригента казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
0
- Новата певица в операта няма нито глас, нито слух.
- Ти да не си ходил на опера?
- Не, снощи жена ми ходи и като се върна ми изпя всичко...
6
Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.
- Тя е очарователна - казва домакинът - А роклята й е истинска поема!
- Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.
3
Редактор пита автора:
- Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича "Бумеранг"?
- Ами нали все ми връщате ръкописа обратно.
0
Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.
- Аз съм мъжът на ... - казва той.
- А през деня с какво се занимавате?
0
Режисьор пита актрисата:
- В този филм вие ще играете ролята на млада, невинна девойка. Имате ли някакъв опит в тази насока?
0