Опашка за лотарийни билети. Млада...
Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"… Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да не говорят пред децата за с*кс, Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало, Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
2
Нова поза в с*кса - "Поза 114".
Описание - Жена и любовник в 69. Влиза съпругът с пистолет 45 калибър.
1
В с*кс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.
0
- Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
0
Спи един стар болшевик и сънува сън...
Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали, от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират.
Изведнъж на вратата се тропа.
- Кой е? - пита болшевикът с треперещ глас.
- Полюция!
0
Питали Майкъл Джексън дали знае, че Джордж Майкъл е хомосексуалист.
- Откъде да знам, не съм го виждал откакто беше дете.
1
Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо, защото в с*кса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно.
- Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла?
0
Срещат се тъпото и умното:
- Оооо, тъп, кажи едно.
- Едно.
- Да ти го тура у гъзо! - и отминал доволно.
На другия ден:
- Оооо, тъп, кажи две.
- Две.
- Баба ти сере! - и си заминал още по-доволен.
На тъпия му домъчняло, че така го еб*ват ама... кво да прави, нали бил тъп.
На третия ден:
- Тъпо, кажи три.
- Три.
- Отзад си го тури! - и доволно отминал.
Тъпия се вбесил, затворил се в къщи и мислил цяла нощ.
- Ооооо, тъп, ка...
- Нищо нема да казвам! - прекъснал го. - кажи ти пет.
- ??? Миии... пет.
- Вчера еб*х жена ти.
- Ма няма рима...
- Няма рима ама е вярно.
0
Самолет с деца и Майкъл Джексън на борда получава повреда, пилотите решават да напуснат, но имали само още един парашут. Викнали Майкъл Джексън:
- Г-н Джексън, самолетът пада и имаме само един парашут. Тъй като вие сте световна знаменитост, не може човечеството да ви губи. Ето ви парашутът!
- Ама как?! Ами децата? - попитал разтревожено кралят на попа.
- Еб*те ги в гъза децата!
(хващайки се за ципа на панталона)
- Ама има ли време?
1
Вървят си двама по улицата.
- Гледай бе, гледай!!! Това е първият български космонавт!
- Кой бе? Тоя ли? Какъв космонавт е тоя бе, аз съм еб*л сестра му...
0
Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами... избран е за мис "Бал".
0
Мъж се прибрал пиян-залян от кръчмата. Легнал си в леглото и по едно време набарал някакво дупе. Обработил го здравата и заспал доволен от живота. Събудил се на сутринта и к'во да види - собствената му майка лежи до него в кревата. Не можал да се примири с постъпката си и скочил от прозореца. Станал на пихтия на паважа. Минал някакъв и изкоментирал:
- Е, тоя си е еб*л майката!
0
Един човек много приличал на гъз в лицето.
Всеки ден чувал всякакви обиди, от рода на: "Еии гъз, дупе и т.н.
Един ден тои се зарекъл пред всички, че ако още някой го обиди, ще сложи край на живота си.
Минало се известно време и въпросният човек влиза в една кръчма, седнал на бара, а бармана му казал:
- Кво ще пиеш ГЪЗ.
Човекът се ядосъл и решил да сложи край на живота си.
Почнал да крачи из улиците и изведнъж вижда една шахта без капак, навел се да види колко е дълбоко, а от долу се чул глас:
- Тука ли намери да клекнеш бе!!!!
0
Една жена я нямало от 10 дни. Мъжът й я търси навсякъде, пуснал я за издирване в полицията. Вечерта тая се прибрала цялата проскубана и насинена. Мьжът й я пита:
- Кьде беше мила, къде беше скьпа?
И тя:
- Ау, бе скьпииии, кат ма хванаха едни младежиииии... с*кс, с*кс... 15 дена.
- Кви 15 дена ма? Неска е 10-тия...
- Да бее, знам, аз дойдох да ти са обадя...
1
Мъж пита приятел:
- Знаеш ли как се е*е очилато гадже?
Приятелят отговаря:
- Да! Слагаш му очилата под дупето и действаш.
- Не!?
- А как?
- Ти ще му държиш очилата, а аз ще го е*а!
0