Нощ. Не ми се спи. Тялото боли...

Нощ. Не ми се спи. Тялото боли. Сърцето моли:
- Дай ми любов!
Разумът строго отговаря:
- Утре си на работа! Спи!

Добавен 4 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 321



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Харалампи завърши с отличие МГ и тръгна на интервю за работа. Още щом влезе във фоайето на сградата, набързо умножи вратната обиколка на охранителя в сантиметри по височината на тавана в метри и добави дължината на краката на секретарката в метри, и разбра, че фирмата е сериозна.

Добавен преди 8 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Чистачката Маруся се пенсионирала от космодрума "Байконур". Целият персонал се събрал на прощалното тържество:
- Скъпи колеги! - обърнала се Маруся към хората.
- Много ми е мъчно, че си тръгвам след 45 години в космонавтиката...

Добавен преди 8 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Математичката и класното на сина ми:
- Как стигна до този резултат?
- Можеш ли с други стойности?
- Това откъде се появи?
- Как го сметна?
Синът ми:
- Искам адвокат!

Добавен преди 8 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Размерът няма значение!
- Господине, не се шегувайте... Къде е другата половина от заплатата ми?!

Добавен преди 8 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

Добавен преди 8 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Да бъдеш излъган не е страшно. Страшно е, когато изгубиш доверие в човека!
- По дяволите, Петров! Казах ти, ще получиш заплатата утре.

Добавен преди 8 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

След човека-паяк и човека-мравка, Холивуд ще снима - този път в България, човека-комар. Удивителната история на един частен съдебен изпълнител...

Добавен преди 8 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Работата не е проблем. И робите са имали работа. Проблемът е в заплащането.

Добавен преди 8 години 17 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Муцка, знаеш ли, че Пешо бил ветеран ма?
- Що ма, месо ли не яде?
- Не ма, животни лекувал!

Добавен преди 8 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Борбата на чиновника:
- Сутрин с глада, следобед със съня.

Добавен преди 8 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В офиса:
– Как се казвате?
– Ванката.
– А фамилията ви?
– С такава заплата просто... Ванката.

Добавен преди 8 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Смесена компания. Става един пич и казва:
- Тази жена тук е моята, а ето тези там са нашите!

Добавен преди 8 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела...

Добавен преди 8 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Как се виждате след 5 години?
- Ми, ако и вие не ме наемете, в кашон...

Добавен преди 8 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Кланица. Главният касапин бил толкова як, че зашеметявал говедата с един удар, с юмрук между очите. Взел си чирак от Трънско, да държи биковете за рогата, когато той удрял. Един ден тъкмо замахнал да удари поредното добиче, когато токът внезапно спрял. Все пак ударил на сляпо, но бикът не паднал. Още веднъж, бикът пак стои. В тъмното се чул гласът на чирака:
- Майсторе, ако ме удариш още веднъж, че "опущим бико!"

Добавен преди 8 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...