Спират кораб за митническа проверка...
Спират кораб за митническа проверка...
Качва се митничарят и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...
Митничарят (учудено):
- А оръжие ?
- Да - ето, два калашника и един "Макаров"...
Митничарят (ядосан):
- Ха, сигурно и валута носите, а?
- Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари.
4
Шефа на полицията трябва да подбере трима човека за изключително опасна и рискова операция. Строява целия състав:
- Задачата наистина е много опасна, затова - трябват ми трима доброволци, но да не са от тези на които съм давал пари назаем!
3
Двама полицая в патрулката тъпеят:
– Вчера ходих да ми правят клизма.
– Що бе?
– С жената решихме да пробваме ан*лен с*кс, ама в Гугъл пишело, че се прави клизма преди това...
6
Полицай спира кола за проверка на документите:
- Отворете багажника... Какво е това?
- Това ли? Човешки труп...
- Сам виждам, че е човешки труп... А аптечката къде е?
2
- Тате, а лежащите полицаи чичовци ли са или лели?
- Трудно е да се каже, особено като са със задника нагоре.
2
Двама полицаи отиват на рожден ден на техен колега и си говорят:
- Дай да му купим някакъв подарък, а? Неудобно е така, нищо не носим.
- Добре, да му купим книга?
- За какво му е нова книга бе, той вече си има една!
1
Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен бандит.
Единият казва на другия:
- Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!
3
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, бе-е-е. Вързан съм!
2
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
- Айдеее, отиде ми книжката!
- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.
5
Жената на полицай чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснала парцала. Полицаят скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ейй, мама му стара, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!
7
Осем момчета гонят други четири и госпожата ги пита:
- Защо се гоните?
- Защото аз и другите седем момчета ще ставаме полицаи, а другите бандити.
1
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
3
Катаджия спира на автомобил:
- Нарушихте правилата на пътя...
Шофьорът:
- Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми?
Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал:
- Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера!
2
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!
6
Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
6