Дегустация на вино. Всички усещат...
Дегустация на вино. Всички усещат кадифена текстура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща как ще се напие на аванта.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Глупавите момичета страдат заради момчета. Умните момичета страдат сутрин от махмурлук, а не заради някакви глупости.
Всеки мъж трябва да има съпруга. Защото без нея, рискува да се пропие от щастие!
Пиша на една приятелка “Ела да пием по 1-2 водки”...
А тя ми пише:
- Уффф, много си неграмотна мааа, 12 се пише без тире!
Обичам празниците, защото тогава мога да се напия спокойно! Аз разбира се пия и в делниците, но ми е някак неспокойно!
- Къде беше цяла нощ?
- Ми жена, пих за твое здраве.
- Като те гледам, вече съм безсмъртна...
Във Враца отвориха нова кръчма, с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...
Живота е много объркан. Разчувстваш се па се напиеш. Напиеш се, па се разчувстваш.
- Петка, снощи пих от ракетното гориво, ти пи ли?
- Пих.
- Тази сутрин на тоалетна ходи ли?
- Не съм.
- Недей ходи, обаждам ти се от Токио!
Женският алкохолизъм е най-страшен. Той не се лекува. Моят дядо умря от женски алкохолизъм!
- Като се прибрах пиян, децата не ме познаха!
- А като изтрезня?
- Като изтрезнях, разбрах, че не съм си в къщи...
Между другото, нищо лошо не искам да кажа, но познавам много дърти алкохолици и нито един стар веган...!
В България числото Пи е известно само като Пи. Какво Пи? Пи от сутринта. Пи два дни - до 3,14 часа следобед на втория ден. Пи и повърна!
Понякога просто ти трябва някой да те сграбчи и да ти каже:
- Пий свиньо мръсна!
Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща:
- Ти можеш повече!
Върнах се и ударих още три ракии!
Както е казал малкият принц:
- Ние сме отговорни за тези на които наливаме!