Из медицински доклад: - Младият...
Из медицински доклад:
- Младият зъболекар неправилно използвал клещите си и вместо зъба на пациента извадил от портмонето му 100 лв.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!
2
Два свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ". Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:
- Проклети сектанти, писна ми от вас!
Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник казва на другия:
- Май беше прав, че трябва да напишев просто "Мостът е разрушен".
6
- А тези котлети са от яребица, така ли?
- Общо взето - да. Е, вярно е, че добавяме и конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица и един кон.
0
Хирург в операционната:
- Сестра, изсмучете!
След една минута:
- Сестра, изсмучете с прибора.
0
Жена към мъж във фитнеса:
- Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер?
- Гърди и трицепс.
1
- Болният, предписани са ви свещи. Пригответе си свещника...
0
Пристига писмо в Министерството на здравеопазването:
"Здравейте, милички! Нашият дядо имаше бъбречна криза, така че ние повикахме линейка. Дойде лекар, пиян като талпа. Стъпи на котката, падна върху кучето, изпи ни алкохола, прасна се в дивана, прибра инструментите си в чантата на майка ми, взе да прави физиономии в огледалото, изпонапсува ни всичките и си тръгна.
А дядо се разсмя толкова здраво, че е всичко му мина.
Благодаря ви за нашите лекари!"
1
- Предлагам ви нова уникална картофобелачка!
- Ама чакайте! Съгласно инструкцията тя може да чисти само картофи с правилна форма...
- Не. Всякакви ги чисти!
- Но как?
- Как, как... Псува и чисти!
0
Имената Огнемир, Пламен и Огнян са забранени от пожарната команда!
0
Превишил нашият герой скоростта и веднага му пратили снимка с нарушението и фиш за глоба от 50лв. Той, понеже бил шегаджия им пратил снимка на 50 лв. И те му отговорили със снимка на белезници...
0
- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, агент по продажби на Oriflame.
1
Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:
- От сега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец!
Ръководителят със сарказъм:
- Кой ти каза това, скъпа?
- Моят гинеколог и адвокатът го потвърди!
0
Беше толкова горещо, че свещеникът излезе от храма и каза: "Не влизайте! Вътре е ад!"
0
Журналист интервюира милиардер:
- Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?
- Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!
- И това Ви е помогнало да забогатеете?
- Не, станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.
0
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
А четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.
3