Младеж от Пловдив изпраща своята...
Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
- Хайде и ти сега, - смущава се той, - нищо особено...
- Именно това ми разказваха!
0
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма… Не извинявай, с 12… сетих се за още един случай…
1
Аз бях на 19. Той на 27. Беше ми за пръв път. Казах му:
- Страх ме е!
Той каза:
- Няма страшно!
Болеше ме, течеше ми кръв, изпълних стаята с писъци…
Най-накрая проклетия зъб излезе.
0
Баба стои в автобуса до малка "кифла" и тропа с бастуна.
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
- Хммм, баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна…
7
Приятелки си споделят:
- При с*кс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно…
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил…
4
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря?
6
- Скъпа, виж каква ерекция!
- Прекрасна е, скъпи, никога не съм виждала такава!
- Нали?! Ръчна изработка!
2
- Шефе, утре няма да дойда на работа, защото е ден за с*кс.
- Е, как така?
- Еб*л съм ви и вас и вашата работа!
6
Двама мъже си говорят за с*кс. Единият обяснява на другия:
- Брат ми, измислил съм страхотен начин за с*кс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се пързулвам по вратичката право върху жена ми, която чака с разтворени крака. Пробвай го и ще видиш, че е супер.
На следващия ден вторият звъни по телефона и крещи:
- Твойта м…ма, гадина такава, а защо не ми каза, че трябва да изваждам ключа от вратичката на гардероба…
8
Внукът си купил Хюндай и баба му се хвали на приятелка:
- Нова кола си купи внучето, ама как беше… х*й дай или дай х*й… ама тя е корейска, при тях всичко е по - така…
4
Вчера си смених семейният статус на фейсбука със "сложно е". Не мога да преценя, с коя ръка ми е по-готино.
2
Тя:
- Обичам го 24 см. и да боли!
Той:
- А какво ще кажеш, да ти го вкарам 2 пъти и да ти шибна шамар?
4
- Каква е разликата между готвача и пед*раса?
- Готвачът бърка в днешната манджа, а пед*расът във вчерашната!
4
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая 69!
На излизане клиентката се оплаква:
- Ама този беше програмист!
- Е ти за 5 долара да не искаш шофьор…
1
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, какво е стандарт - еб*ш и фъргаш.
2