Семейство отива на обяд в бира-скара...

Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пи*ката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 55



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мъжът се е излегнал и гледа по*но. Жена му надниква на вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че после ще те изпитвам.

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

Влиза Снежанка в аптеката:
- Дайте ми, моля 14 броя презе*вативи
- Еха, защо толкова много, бе момиче?
- А, не не... трябват ми за джуджетата, за калцуни, че иначе не ги пускат в поликлиниката.

Добавен преди 4 месеца 20 Преглед

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла*но, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"

Добавен преди 4 месеца 21 Преглед

Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но та*ак за копче не бях.

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две подпийнали момчета.
- Добър вечер... Имаме тук едни двайсет лева, какво ще ни предложите за тях?
Мадам ги измерила с поглед и им казала:
- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг!
И затръшнала вратата.
Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета.
- Какво има пак, бе?!
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

Добавен преди 4 месеца 15 Преглед

Един претенциозен тип отишъл в публичен дом:
- Искам прости*утка с огромни гърди и много тясна катеричка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът му отговорил:
- Ами, момент, че дойдох преди малко! Чакайте да видя - кои момичета са на работа!
След пет минути, собственикът на бардака се върнал с широка усмивка:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Заповядайте в пета стая!

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

Айше си пере на реката, надупена, засукала полата. Отзад минава ловец и се мета на Айшето... един път, два пъти - тя си пере. По едно време и вика:
- Ай, мръдни малко, де!
Айшето го поглежда през рамо:
- Що, пречим ли ти!?

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Дедо завел унучето на цирк, седнале да гледат, излезнале тигрите е детето рипнало-дедо, дедо виж тигри!
- А тигри?... Мачоци... Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо, дедо виж коне!
- А коне?... Магарета... Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо, дедо виж факир!
- А факир?... Пееееерас... Ние едно време на село кви пееееееераси имааме -
ФАКИРИ!!!

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по пода бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чИрвенитИ рози от тебИ ли са?
- ДА! И БЕЛИТИ са!
- Много, ама влака тръгва.

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед

- Скъпи излизам на среща с приятелки.
- Ааа така ли, значи ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не!?

Добавен преди 4 месеца 30 Преглед

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинаджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите!
Аз бях избрал 5!
Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед

- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!

Добавен преди 4 месеца 21 Преглед

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси!
- Глас от групичката:
- Двама са педе*астите, аз съм преводачът.

Добавен преди 5 месеца 38 Преглед
Вижте още...