В тъмен ъгъл двама влюбени се целуват...
В тъмен ъгъл двама влюбени се целуват.
Две деца ги гледат любопитно и едното пита:
- Тези какво правят?
- Какичката май се опитва да му отмъкне дъвката!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден! От ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?!?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
12
Между приятели:
- Аз я познавам, само от към добрата страна!
- А от другата не ти ли дава?
8
- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти не е милионер!
- Не е, ама и той иска...
11
Видове целувки:
- Да целунеш девойка, е приключение.
- Да целунеш съпруга, е задължение.
- Да целунеш тъща, е подвиг.
4
- С коя фолк певица искаш да заседнеш в асансьора?
- С която и да е, стига да не пее...
9
- Дядо, вярно ли е, че на лошото трябва да се отговаря с добро?
- Да, вярно е.
- Тогава дай пари за сладолед, че ти счупих очилата.
8
- Модата сега изобщо не я разбирам.
- Да бе и аз. Не мога да позная клошар ли е или г*зар.
10
- Господин съдия, невинен съм.
- Пореди осъждан ли сте?
- Никога. Това е първата ми кражба.
7
Срещат се двама плейбоя.
- Кажи, с коя спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа...
- Хайде бе какво толкова!
- Ами... с жена ми.
5
Маскирани мъже влизат в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа. Легни по корем поне!
8
- Подсъдими, защо сте откраднали от съседа си саксофон, след като не умеете да свирите?
- Господин съдия, той също не умее.
17
Жена се мери на кантара.
- Скъпи, свалих 3 кг.
- А пусна ли водата след това?
18
Лордът видял селянин досущ приличащ на него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
- Не! Баща ми беше коняр на баща ви.
24
- Лъжата убива любовта!
- Глупост! Искреността я убива още
по-бързо...
9
В аптеката:
- Имате ли аспирин?
- Колко?
- За 30 кила чушки...
8