Писмо на домакиня до популярно...
Писмо на домакиня до популярно женско списание:
- "Уважаема редакция! Обръщам се към вас за помощ и съвет
- моят мъж е ненаситен за с*кс, къде ме хване там ме и опъва. Нямам мира - е*е ме докато готвя, докато пера или мия чините
- ето и сега, извинете за неравния почерк...."
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен с*кс със жена си, толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-А престани бе комшо 40 дни не се спря.
2
В училище, след час по физическо, 11-годишни момичетата се събличат. Едната забелязва нещо и сочейки между краката на съученичка казва:
-Косми? ? !
-Да, а ти какво си помисли – не без гордост отвръща другата.
-А, не ти ли пречат на с*кса?
0
- Синко, ти си вече голям, време е да поговорим за с*кса. Кажи ми, имаш ли си момиче?
- Да, татко.
- Така, а сега за с*кса. Тя има ли някоя хубава приятелка?
1
Зайко Байко бягал покрай едно поточе и изведнъж срещу него една видра:
- Ооо, здравей тидро!
- Аз не съм тидра Зайко, аз съм видра! Защо ми казваш така?
- Тези, които съм ги еб*л не им говоря на Вие!
0
Иванчо:
- Защо ми е трудно да осъществявам очен контакт с жените?
Марийка:
- Ми много просто бе Иванчо, защото ц*ците... те нямат очи!
1
Възрастна двойка прави с*кс. Дядото:
- Хареса ли ти?
Бабата:
- Не помня...
- Че ние сега свършихме! !
- Да, а ти кой си?
0
Говорят си двама бащи на подрастващи след родителска среща..... Единия споделя :
- Дъщерята твърдо е решила да става ку*ва, а сина си колебае между гей или мутра... аз ще и помогна с квото мога, но ако нищо не стане ще трябва да учат....
0
Кое е гадното когато правиш с*кс с ниско момиче ? ? ..... Точно на кулминацията и започва да драска нагоре ..питаш я защо, да не би да не й харесва, а тя ....искала да те целуне
1
Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили с*кс!? " А аз и отговорих:" Не ние, а ти... "
1
Тръгнал Нане да е*е жената на Вуте, Пена. Пена го води в къщи и Нане започнал да се съблича. По едно време се спира и пита:
—Пено де е Вуте? Нема ли да си дойде и да ни фане ма?
—Нане небойса, он е у кръчмата пие си. Преди полунощ нема да си дойде.
—Добре отвърнал Нане и пак започнал да се съблича. В един момент се стреснал и започнал бързо да се облича.
—Кво стана па сега? - пита ядно Пена
—Кво ли? От му не е*а майката на Вуте. Он че си пие у кръчмата, а я че му вършим работата у къщата!
3
Дежурен полицай си обикаля района през ноща. В един безистен вижда двама пича, единият със свалени гащи, а другият му забил един пръст в гъза:
-Кво правите тук, господа? Какви са тези извращения?
-Няма страшно старши! Малко се почерпихме с приятелчето в моя гараж и той без да иска обърка шишето с ракията с антифриза. Та сега го провокирам да повърне.
-Ами що му бъркаш в гъза?
-По-лесно му се повдига, първо пръста в гъза, после в устата...
3
Семейство при с*ксолог. Мъжът обяснява:
-Докторе, като правим с*кс, жена ми много крещи и казва, че много я боляло!
-Излезте господине за да я прегледам. Съблекла се жената, докторът я прегледал и след това вика съпруга в кабинета:
-Господине, при жена Ви всичко е наред! Обяснете ми как осъществявате половия акт?
-Как, ами нормално, вкарвам го вътре целия, след това вкарвам и дясната ръка...
-Ама защо си вкарвате ръката?
-Ами как да си направя иначе чикията... ?
0
Един терорист по време на полет се изправя, вдига една спринцовка и казва:
- В тази спринцовка има вируса на СПИН, който ми се противопостави ще му го инжектирам!
Българин съвсем спокойно става, взема спринцовката и почва да се боцка.
- Какво правиш, бе човек?
- изумен е терориста.
- Спокойно, ползвам презервативи
- невъзмутимо го успокоява българина.
0
"Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват. "
0
Еврейско семейство. Звъни телефона
- обажда се синчето, което живее в Америка.
- Мамо, здравей. Имам добри новини.
- Да, скъпи, какви? ..
- Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
- Браво! Ама да не е някоя чужденка?
- Не, от еврейско семейство е.
- Ама да не е бедна?
- Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
- Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
1