В час. Децата разказват. Мими...
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си говорят:
- Моята жена в предишния си живот е била ку*ва.
- Откъде знаеш?
- Вчера я убих.
2
Нищо не предизвиква така мъка, така както "Самоучител по с*кс".
0
Френска диета: На закуска - с*кс и кекс, на обяд - кекс и с*кс, на вечеря само с*кс. Ако не помогне, кексът трябва да се спре.
2
В асансьора заседнаха двама с*ксуални маниака. Засега резултата е 1:1.
0
Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има..
Другия:
- Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
2
- Каква е разликата между телевизионните сериали и с*кса със съпругът?
- Никаква, и при двете всичко спира на най-интересното място и се налага да се чака продължението цял ден.
0
- Къде си счупи реброто?
- В собственото легло?
- Че как така?
- Ами ей така: прегърнах жената и й казвам: "Мими, искаш ли да правим с*кс?... Тя се обърна и с все сила ме удари с лакът в ребрата.
- Винаги ли така прави?
- Не, само като и объркам името.
5
Обява:
Очарователна, с*ксуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.
2
Познат ли ви е онзи поглед, който хвърлят жените, когато искат с*кс? И на мен не ми е...
0
85 процента от студентите правят редовно с*кс. Останалите са задочници.
0
- Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма!
- Иване, но ти си учителя все пак!
1
Надпис на опаковка на презервативи:
- "Не шофирайте, когато използвате нашия продукт."
0
Мозъкът не е като ц*ците - не може да напълниш със силикон.
1
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
0
Единственото удоволствие, което може да се получи от презерватива - да го напълниш с вода и хвърлиш през балкона...
0