След първата брачна нощ мъжът се...
След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О колко мило! - казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото, и то всяка сутрин.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две жени си говорят:
- Аз искам да се разведа с мъжа ми, защото има отвратителна памет!
- Само за това ли?
- Всеки път, като се окаже в компанията на млада и красива жена забравя, че е женен!
1
Прибира се мъж, а в леглото жената със съседа. Жената му вика:
- Къде скиташ толкова дълго? А аз те чакам непрекъснато тук!?
- А какво прави съседа в леглото ни?
- Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!
1
- Е, добре де. Не съм права, но можеш все пак да ми поискаш прошка?
0
Прибира се един мъж пиян, сяда на масата и удря с юмрук:
- Кой тук командва?
Жената в отговор извадила точилката и го ударила по главата.
Търкай си удареното място, мъжът казал:
- Даже и да не попита ли човек...
0
Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките.
Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.
0
Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
- Знаех си, че и там ще се напиеш!
2
Вечерта жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- А защо не е в гаража?
- Невъзможно, скъпи, тъмно е навън и е трудно да събера всички части.
4
Обажда се един на приятел:
- Да отидем утре за риба?
- Чакай, сега ще питам жената.
След малко:
- Е, ще ходим ли?
- Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи...
2
- Защо си така угрижен?
- Мисля, как в гарсониерата ще може да съберем четиридесет и пет човека гости, поканени от жена ми по случай нашата годишнина от сватбата...
- Охо, кръгла годишнина ли?
- Не, жената е кръгла глупачка!
2
Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка!
- Аз също така мислех.
4
Гледа се дело за развод. Съдията пита жената:
- Кажете, мотива за вашия развод?
- Много ми харесва "Хотел Калифорния"!
- Не ме разбрахте! Питам за основната причина за вашия развод!
- Основата е, както всички други : бетон, пясък и цимент!
- Ама, че сте..Поради каква причина..?
- Някъде около 5 на 4 и петдесет!
- Уф!! Какво, бие ли ви?
- Два пъти в седмицата става преди мен!
- Ох! Последен въпрос, защо искате развод?
- Аз не искам! Мъжът ми иска! Казва,че с мен не е възможно да се общува!
2
Райската градина. Адам и Ева се разхождат.
- Адаме, обичаш ли ме?
- Налага се...
2
Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва:
- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
- Как така? - пита италианецът.
- Купил съм й "Порше."
- Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди.
- Как успява?
- Ами купил съм й "Ферари."
Тогава се обадил и американеца:
- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
- Невероятно! Какво си й купил?
- Кантар.
3
- Вашата статия за жената, която се изгубила в планината и не яла двадесет дни предизвика необичаен интерес сред читателите.
- Така ли?
- Да, получихме над стотина писма от шотландски ергени, мечтаещи да се оженят за нея.
3
Жена отива в съда със заявление за развод с мъжа си.
- Каква е причината да поискате развод? - пита съдията.
- Той даже не ми се извини след като излезе да изпие една бира през 2001, а се върна 2004.
2