Ето, връщам ви говорящият папагал...
- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кире, ти детектор на лъжата виждал ли си?
- Еееее, как бе... Аз съм женен за него!
18
- Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
- Да, бе! Тате ми дава по 10, да не свиря...
14
Аз винаги ходя на почивка с жената. Така ми изглежда по-дълга отпуската.
10
- ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
- Президентът, разбира се!
- А мама?
- Вицепрезидент.
- А баба?
- ДАНС!
- А аз кой съм?
- Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
- Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
21
Млада жена при гинеколог.
- Докторе, нямам деца.
- Омъжена ли сте?
- Да! За Иван П.
- Странно, странно! Кажете му утре да дойде при мен.
На другият ден Иван П. е при доктора.
- Петров, как не те е срам! Три години жени от девети микрорайон идват тук да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да направиш дете!
- Докторе, в плен не се размножавам...
14
- Ако знаех, че си толкова беден нямаше да се омъжа за теб!
- Ами, аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!
14
Дете разглежда стара семейна снимка на баба си и дядо си и пита:
- Дядо, защо на снимката ти седиш, а баба е права... така не е кавалерско?
- Защото, дядовото, тази снимка е правена след първата ни брачна нощ... На следващия ден аз не можех да си стоя на краката... а баба ти не можеше да седне…
27
Момиченце не проронило нито дума, докато не навършило 6 години. Родителите ѝ я водили по детски лекари, психиатри, логопеди... но никой не успял да им помогне.
Изведнъж един ден на обяд момиченцето се сопва:
- Тия пържени картофки са много гадни!
Майка ѝ се шашардисала... и след като ѝ преминала първоначалната радост, казала:
- Миличка, ама ти си можела да говориш... защо досега не казваше нито дума?
- Досега всичко си беше наред!
16
Жена влиза в аптека и пита:
- Кажете моля, какво е по-добре да взема за мъжа си - валидол или валериан?
- Каква му е диагнозата?
- Обувки за 300 лева...
11
Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще поговорим за това, което намерих в телефона му. Четвърти час се къпе!
18
2023. Някъде в Габрово.
Баща мърмори на двамата си сина:
- Еййй, значи... чисто нова маска за еднократна употреба, има - няма за три години, двамата с брат си ѝ е*ахте мамата!
24
- Скъпи,с коя би ме заменил?!
- С никоя.
- А, с две като мен?
- С две като теб?! Абсурд!
17
Сине, запомни, опасно е да си пъхаш пръста в ел. контакт, месомелачка и венчална халка.
21
- Господине, вчера Ви изпратих съобщение: "Обичам те!" Станала е грешка. Не е за Вас!
- Късно е! Жена ми вече ме наби...
23
- Скъпи, счупих голямото огледало в коридора. Това е на нещастие, много ще се караме...
Аз поглеждайки боязливо и с благ смирен глас:
- Котенце мое , това са суеверия. Не вярвай в тях... Може би няма да се скараме???
- Хм скъпи мой, ха дано, но надали... Аз вече се настроих...
13