Дами и господа, напразно се оплаквате...
- Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
2
В тясна лондонска уличка спират два автомобила, които са се движили един срещу друг. Нито единият, нито другият шофьор желае да отстъпи.
Единият вади вестник 'Таймс' и започва да чете. След около час другият вежливо се обръща към него:
- Господине, моля ви да ми предоставите вестника, след като го прочетете…
0
- Откакто взех да карам колата си с очила - казала една жена - забелязах колко много други коли има по улиците…
3
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!
0
Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:
- Какво стана?
- Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и…
- И какво?
- Ами нямало пресечка…
0
В автобус в градския транспорт:
- Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак.
- И к'во от това, аз съм стъпил на два, ама не са мойте…
0
Гражданин разглежда автомобилна изложба и бавно и дълго се разхожда сред експонатите.
- Мога ли да ви предложа нещо? - пита един от продавачите.
- О, не, но е толкова приятно да се разхождаш сред тези красиви коли, без да се страхуваш, че могат да те блъснат…
0
Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка, с две пластмасови туби, се качва в едно от такситата и казва:
- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава.
- Какво е това ма, бабе? Какви са тия трийсе стотинки?
- Толкова имам бе, момче. Ако имах четирисет, щях да си дойда с трамвая….
0
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
0
Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце, той го сложил на кантара и казал на родителите:
- 4 кг… Толкова ли да го оставя?
0
При търговец на кучета идва човек:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.
0
Старшината строява новобранците:
- Рота, преброй се!
Един бивш програмист се обажда:
- Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична…
- Десетична, идиот такъв!
- Добре. Нулев!
0
Пилотът на самолета обявява:
- Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту154-б!
Сред пътниците се чува уплашен глас:
- Ужас! Попаднал съм на бета-версия!
0
Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 194.245.135.10
0
Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: “Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ…”
Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.
0