Студентка на изпит по анатомия...
Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
- Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Последва смущение и изчервяване от студентката.
- Г-н Професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
- Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти, останалото е женска мечта.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.
0
- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди баш за държавния изпит!...
1
Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.
1
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.
1
- От какво живееш?
- Пиша.
- Станал си журналист?
- Не, пиша на баща ми да праща пари.
0
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът, - дайте си книжката.
- Почакайте, - казва студентът, - нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите - пишете ми двойка, ако не - тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.
4
Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.
1
Преподавател следи студентите на изпит в УНСС:
- Чувам гласове, а не трябва да ги чувам.
0
Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел…
0
- Най-безсмислената точка в правилника на студентските общежития?
- Забранява се внасянето на алкохол...
0
Изпит. Преподавателя:
- Какво е параметрични усилватели?
Студента:
- Това не сме го минавали.
- Правилно! Дайте си книжката.
0
Срещат се студенти.
- На колко изпита те скъсаха?
- Заедно с утрешния на пет.
0
Дневник на студент:
"Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката...
Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната...
0
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише "ВИНО".
- Тате, тате, какво е това?
- Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
- Тате, а какви са тези хора в него?
- Това, синко са студентите.
- Ама, защо на всичките им треперят ръцете?
- А, просто днес имат изпит...
1
Устен изпит. Студентка разплакана обяснява, че всичко си е научила, но от нерви е забравила и не може да отговори. Доцентът спокойно и казва да брои до 10. Убедена, че това е някаква терапия за успокояване, студентката послушно брои. Като свършила доцентът й поискал книжката, и пишейки двойка казва:
- Когато нещо човек го знае, нервите не му пречат...
0