В час на класния другарката задала...
В час на класния другарката задала на учениците следващия час да донесат домашният си любимец. Когато дошло време да проверява останала възхитена, имало кучета, котки, морски свинчета, хамстери, рибки, зайчета...
Останал само малкият палавник Иванчо.
- Иване бе, дай да видим какво си донесъл - казала даскалката.
- Ееее другарко аз нямам домашен любимец - отвърнал той.
- Е добре де нищо ли не носиш, нали не искаш двойка?
- Амииии аз нося една много грозна жаба и ми е в джоба да не се вижда, но не мисля да я показвам на който и да било!!!
След 10 минутно каране другарката Гъзибарска решила сама да извади жабата от панталоните на Иванчо. Бръкнала и възкликнала:
- Уй, уй, уй!
- Уй я! Жабата е у другия джоб!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В автобус мъж пита една жена:
- Извинете, колко е ташъ?
- Шсъ е*ем без петнайсе!
0
Разговарят двама пенсионери:
- Това с*ксът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.
0
Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат на тъмно на дивана. Работата стига до... Младежът се съблича и подготвен се приближава към момичето.
- О! Какъв специален презерватив! Свети в тъмното!
- Обикновен е. Аз съм ядрен физик...
0
В последно време зачестиха този вид измами:
На улицата към вас се приближава миловидна девойка и ви предлага да преспите с нея. Изкушението да преспите безплатно с първото срещнато момиче винаги е голямо и много се хващат на тази въдица. Аферистката води жертвата си в квартирата си и прави с нищо неподозиращия човек фантастичен с*кс...
А всъщност се оказва, че всичките си многократни оргазми мошенницата чисто и просто е симулирала!!!
0
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, твърде много е увиснал!
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!
Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.
0
Пациент се събужда след операция и гледа доктора с брада до кръста.
- Докторе как мина операцията?
- Какъв доктор бе аз съм св. Петър.
0
- Докторе, ако ми се иска да спя с всяка срещната жена, това означава ли, че имам хиперсексуалност?
- Не, това е импотентност.
1
Въпрос:
- Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор:
- По това, че дори на билярдната маса няма топки.
8
Иванчо пита майка си:
- Мамо, мамо, мен кой ме доведе?
- Щъркела мами!
- А, мамо, кой е*е щъркелите?
0
Дъщеря на полицай казва на баща си:
- Тате, бременна съм, а това е списъка на заподозрените.
1
Иванчо прави с*кс с Марийка у дома си. Изневиделица вратата се отваря и се прибират майка му и баща му.
Мислите на участниците в сцената:
Иванчо: “Леле, сега ще ме претрепат от бой!”
Марийка: “Сега ще се наложи да се оженим!”
Бащата: “Я,синчето ми пораснало!”
Майката: “Гледай я пък тази как е легнала. На моето момче хич не му е удобно!”
2
Един старец отижа при доктора и му вика:
- Докторе жената е болна, кажете какво да правя да се оправи.
- Ами нека влезе.
- Ама докторе нея я няма, кажете какво ще й правите.
- Ами трябва да дойде.
- Ама докторе аз живея на 15 км от тук, сега дойдох, това са 15 км, докато се върна още 15, после докато я доведа още 15 и да я върна пак 15, нали се сещате аз съм възрастен човек, не мога толко да вървя. Кажете какво толко ще й правите.
- К'во ще й правя, к'во ще й правя, ще й пръдна на пу*ката и ще й мине.
- Еее докторе, па оти ми не пръднеш на куро, я че й го занесем.
0
- Кога Пинокио разбрал, че е дървен?
- Когато си направил първата чик** и се запалил.
0
Двама лежат в леглото.
Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.
0
Млада жена се оплаква на доктора:
- Просто не знам, какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от с*кс.
- Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...
1