Един човек влиза в известен ресторант...
Един човек влиза в известен ресторант и сяда на единствената празна маса. Докато сяда, неволно, бута с лакътя си лъжицата и я събаря от масата. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя на мястото и. Човекът впечатлен от бързината на услугата пита: "всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?"
Сервитьорът отговаря "Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25 процента от клиентите ни бутат лъжицата си и че носейки резервна лъжица, ще спестим ходенето до кухнята и ще бъдем много по-ефективни." По-късно, когато клиентът пискал сметката си, той отбелязал на келнера "Извинете ме, но защо от дюкяна ви виси връвчица?" Сервитьорът обяснил "Експертът по ефективността установи, че прекарваме прекалено много време миейки си ръцете след като сме били в тоалетната, така че другия край на връвчицата е закачен за моя пенис и когато отивам по малка нужда просто използвам конеца и никога не ми е налага да се докосвам и няма нужда да си мия ръцете.
Клиентът попитал "тогава как си вкарвате пениса обратно в гащите?". Сервитьорът отгорил "Не знам за колегите, но аз използвам лъжицата."
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Късно вечерта две блондинки говорят по телефона.
- Ъ-ъ-ъ мъ-ъ-ъ у-у-у...
- Миче, не те разбрах!
- Ъ-ъ-ъ мъ-ъ-ъ у-у-у...
- Миче, какво ти има?
- Ъ-ъ-ъ у-у. Всичко е наред! Беше ми заета устата.
Клекнала феята пред Пинокио да го "обслужи". Гледала вторачено и рекла:
- Мдаа, не от всяко дърво става свирка...
Кога Пинокио разбрал за вредата от с*кса?
Когато изчукал един шкаф и хванал дървеници.
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите Ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?
Прос*итутки - единственото, което краси българските пътища.
Чък Норис винаги пуши след с*кс. Не цигари, а неговият пенис буквално пуши.
Генко се оплаква:
- Ама съм и аз, да имам толкова ограничено въображение.
- Какво е станало?
- При толкова хубави жени, а аз да сънувам, че правя с*кс с жена си.
Само Чък Норис не прави почивки между тековете когато прави с*кс с жена си!!!
В аптеката:
- Извинете, къде са ви тестовете за бременност?
- Вдясно от рафта с презервативи.
- Ако знаех къде са ви презервативите, сега нямаше да ми трябва тест за бременност!
Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд!
Откакто съм на диета от нова година обичам да гледам готварски предавания. Направо е като п*рно... О, да, врътни една торта... О, йе...
Как се ядат бисквити ОРЕО: Първо отлепяш... и после си еб*ш майката от трохи!
Татко Карло към вече порасналия Пинокио:
- Е сине, някакви проблеми с с*кса имаш ли?
- Да чукна на дърво, не...
Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай прос*итутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака.
- Опитвал ли си да пушиш електронни цигари?
- Да.
- Е, как е?
- Ами като надуваема жена в сравнение с истинска жена.