Управител на банка му се родил...
Управител на банка му се родил син. Обаче понеже не му оставало време да отиде да го види и изпратил служител на банката в родилното. Върнал се той и казал:
- Господине, чудесни новини! Бебето прилича на вас!
- Прекрасно, разказвай подробности. - казва управителя.
- Ами то е дебело, бузесто, няма коса, постоянно вика и от нищо не разбира.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама студенти в ТУ си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!
8
- Прощавай, а ти вярваш ли в Бог?
- Да, вярвам. В Бакхус... Ще сипете ли?
0
Пред щанда за водка:
- Две ли да вземем или три?
- Три.
- Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.
Към продавачката:
- Две копърки и три шишета водка.
1
Двама пияници се напили и отишли да играят футбол на националнияЕдиния казал:
-Аз ще съм играчите на терена и съдийте,а ти ще си публиката.
Почнал мача и по едно време тоя от публиката метнал бутилка по другия.Другият го попитал:
-Как от 25 човека избра да уцелиш точно мен!
-Апа ти как разбра, че от 70-хилядна публика точно аз съм те уцелил?!?
7
Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама!
- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
- Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
"Рисувайте, вашта мама!"
3
Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно.
- Защо плачеш?
- Взеха ми кръв преди малко.
- Страх ли те беше?
- Не. За да ми вземат кръв ме убодаха с една остра игла по пръста.
Второто дете се разплакало. Първото се учудило.
- А ти защо плачеш?
- На мен ще ми взимат урина!
4
На официален прием жена казва на мъжа си:
- Бъди приличен. Вече десети път отиваш за уиски, какво ще си кажат хората?
- Не се притеснявай, скъпа, всеки път казвам, че е за теб.
7
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
8
- Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
- Защо ми сипа по-малко?
- Ами аз съм вече стар, недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Е, все пак не съм сляп.
3
Жена към пияния си съпруг:
- Идиот! Защо опитваш да отключиш вратата с цигара?!
- Нима? Значи съм изпушил ключа!
2
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
'Внимание! Върлува манаф!'
Позачудил се, огледал се - нищо и продължил. По-натам видял втора по-малка табела със същия надпис. Пак се огледал - пак нищо, поуплашил се малко, но отново продължил. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
'Предупредих Ви още на входа!'
3
На човек му звъни телефона:
-Ало?
-Ало? Иван търся.
-Тук няма такъв!
След малко:
-Ало?-нервно изръмжава човека.
-Иван съм бе, някой да ме е търсил?
0
Пиян гражданин поръчва:
- Може ли 18 ракии?
- Защо? - пита барманът.
- Как защо, бе? Вънка пишете "под 18 не сервирам."
2
Двама пияници си говорят:
- Пешо, ти спал ли си с мойта жена?
- Кви глупости говориш бе? Никога не съм спал.
- Начи и тебе те е гнус.
4
Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това ”ако мине”?
- Е, не мина...
3