На тригодишно момченце му правят...
На тригодишно момченце му правят операция. Всичко минава успешно. След операцията се опитват да успокоят детето, като завързват разговор:
- Сашко, какъв ще станеш, като порастеш, а?
- Войник!
- Аааа, браво, какъв юнак само!
- Ще дойда с автомата тука и всички ви ще разстрелям!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В групите на готвачките тече трескава надпревара за състезанието: "Да направим любимите същества 102 кила!"
3
Двама габровци си лафят. Единият пита:
- Абе, какво мислиш за тия клошари, дето цял ден висят на улицата с канчето пари?
- Мамка им… само ти друсат канчето в муцуната… Скивай колко повече от теб имам!
5
Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита:
-Къде бяхте между 4 и 6?
-Ти сигурен ли си че имаш висше образование, бе!… в детската градина… къде!
6
- Чук, чук, чук!
- Кой е?
- Заплатата.
- О, много се радвам, влизай, настанявай се удобно.
- Няма нужда, аз само за малко.
2
Съобщение на полицията:
- За трети път откраднаха от музея картината на Казимир Малевич "Черният квадрат". За късмет и този път пазачът на музея само с една четка успя до сутринта да възстанови знаменитата картина.
3
Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва:
- Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой?
Служителката, към която той поглежда, казва:
- Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян…
5
Чудя се, как ли ще отида в рая, след като пет от седемте смъртни гряха са ми хоби!
3
- Колко човека работят във вашия офис?
- С началника! - двайсе и пет.
- А без началника?
- Нито един.
10
Откакто Пешо булдозериста започна да се прибира от работа със служебното си МПС, никога не попадна в задръстване.
5
Концерт с пиано и цигулка… в публиката мъж заговаря дамата до него:
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
- О, вие музикант ли сте?
- Ами не, хамалин!
14
Винаги трябва да знаеш кога да спреш.
В най-голяма степен това важи за хирурзите и фризьорите.
7
Вуте отваря магазин. Една сутрин отива на работа и с ужас вижда, точно до неговия магазин някой е отворил още един, точно като неговия. На витрината виси голям плакат:
"НАЙ-ДОБРИТЕ СДЕЛКИ". На Вуте направо му прилошава, но не толкова, колкото когато на следващата сутрин вижда, че от другата му страна още някой е отворил точно такъв магазин и на витрината му има голям плакат: "НАЙ-НИСКИ ЦЕНИ".
Вуте се прибира, пие и мисли. На другия ден отива на работа и слага на вратата си огромен плакат:
"ГЛАВЕН ВХОД"
10
Интервю за работа в ИКЕА:
- Заповядайте! Добре дошли! Моля, сглобете си този стол и седнете да поговорим за Вашето заплащане.
6
Отдавна е известно, че 20% от един екип върши 80% от работата. Но вече е известно и че 80% от екипа смята, че попада в тези 20%.
4
ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА
1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.
7