Късно вечер Ленчето помолила мъжа...
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Муцка, съпругът ти е голям подлец!
- Що бе! Какво ти е направил?
- Ами още не знам... или момче или момиче!?
3
Беше ми толкова тъжно и самотно, че Пешо почна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
7
Професор по анатомия поискал от студентите си да нарисуват гол мъж. Докато обикалял между масите разглеждайки скиците, стигнал до красива студентка, която била нарисувала мъж с еректирал член. Казал и:
- Не така, имах предвид иначе.
Студентката озадачена:
- Как иначе?!
9
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!
5
- Мамооо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм още девствен!
- Пиши им лоши оценки, маме! Може да спрат...
7
След като старателно прочете Кама Сутра, бай Стамат много разнообрази псувните към колегите си. Току им навираше "нефритения жезъл", а от време на време ги пращаше на майка им в "пещерата на Лотоса"...
14
Из женски форум:
- "Може ли от изневяра да ти се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?"
11
Промоция за бащи:
- Приспи детето и получаваш майката като подарък!
10
След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
- Пи... пи... пи...
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
- Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
- Пи-ди-ра-сииии...
10
- Докторе, а кой мускул повдига члена?
- Вие на колко години сте?
- На 68.
- При вас бицепса...
12
За да ми харесаш, не е достатъчно да имаш страхотни цици, симпатично лице и бръснати крака. Като начало трябва да си от женски пол!
10
Измерих си пениса. Тридесет и шест! Почти тридесет и седем! От сега нататък винаги ще го меря с термометъра!
12
- Аз на теб ти трябвам само за секс, така ли?
- Не е вярно е*има!
3
- Знаеш ли, че по време на с*кс маймуните не изпитват оргазъм?
- Аде бе, просто ти се е паднала фригидна!
11
Един колега вчера ме пита:
- Ей, ти взимал ли си Виагра?
- Какво е това?
- Едни хапчета, дето като ги пиеш, после може да правиш с*кс поне половин час!
Кимнах разбиращо:
- Половин час? Ахаа, значи са някакви успокоителни...
9