Баща взема детето от детската градина...
Баща взема детето от детската градина. Госпожата:
– Но, господине, това не е Вашето дете!
– Айде ако обичаш, не разпространявай слухове за личния ми живот...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не пожелавай жената на ближния! Той само това чака, за да се отърве от нея.
14
В детската градина:
– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А наште пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави...
15
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син:
- Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркела...
- Леле, само дано да не изплаши мама!
- Защо, бе, Пеше?
- А бе нали ги знаеш бременните кви са нервачки...
11
- Колко струват доматите?
- Три лева.
- Това е много скъпо!
- Не е скъпо, ти лошо си се омъжила.
7
Баща и син в музея:
- Тате, коя е тази статуя?
- Богинята на любовта.
- А този до нея сигурно е мъжът и?
- Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.
20
Ожени се за малка, крехка жена, защото от всички злини трябва да се избира винаги най-малката.
12
Надпис в тоалетна:
- Мъже, моля свалете седалката на тоалетната, когато свършите. Предварително ви благодарим - От жените...
Под него друг надпис:
- Жени, вие сте силни, независими личности, които нямат нужда от който и да е мъж да им сваля седалката. Вие се справяте и сами. В подкрепа на равенството между половете - От мъжете...
15
- Докторе, след операцията ще мога ли да свиря на цигулка?
- Разбира се.
- Ей, супер! Винаги съм си мечтал!
11
Учителка в нова група в детската градина:
- Деца, сега нека всеки да каже кой е най-възрастният му жив роднина?
- Аз имам баба! - казало едно момиченце.
- А аз имам пра баба! - казало друго.
Едно момченце казало:
- А аз имам пра-пра-пра-пра-прадядо.
- Но това не е възможно? - казала учителката.
Детето отговорило:
- Въ-въ-въ-възможно е.
21
Един месец след сватбата той вече не правеше никаква разлика между Пепеляшка и пепелянка...
13
Реших да изненадам жена си, изпекох торта "Ежко". Седи, валериан пие... Неблагодарница.
10
Преди седмица жена ми започна диета. Отслабнах кило и половина...
16
Колко е хубаво, когато в семейството има общи интереси, той обичаше да ходи за риба, а тя, когато той е за риба.
13
Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си – съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна...
19
- Мамо, виж намерих пингвинче в Киндера! Мамо, защо плачеш... мамо, обещавам, в най-скоро време ще си намеря работа, ще се оженя...
13