Не всички политици са прос*итутки...
Не всички политици са прос*итутки, има и сутеньори.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!
0
Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, замина за стока.
0
Иванчо видял падаща звезда и в бързината се зачудил какво да си пожелае. На другия ден пред къщата му го чакало колело с ц*ци.
0
- Вчера с моя приятел се скарахме. Той ми каза, че съм кучка...
- А ти какво?
- Аз му казах, че е педал.
- А той?
- Удари ме със своята чантичка!
0
Надпис на надгробна плоча:
"Тук няма никой защото са ползвани презервативи: "durex"
0
Накъде отива този свят? За абитуриентския бал да се купуват костюми от с*кс-шопа...
0
Ако не са ви стигнали парите за билет за финала на световното по футбол, не се отчайвайте. Отидете на двора да се изсерете и после послушайте как мухите жужат над лайното.
0
Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.
0
Двама индианци:
- Хората имат много странни имена - Питър , Джон, Алън, Смит, Джордж...
- ...хмм, прав си, Кучи Гъз.
0
Жена без ц*ци е като село без начално училище, няма от къде да започнеш.
1
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни... дупчици.
0
Шеф в работно време пише по скайпа на секретарката:
Ш: Хващам твоята тънка талия...
С: Ъ-ъ-ъ... Господин Бончев, какво става?
Ш: Обръщам те с гръб...
С: ...
Ш: Бавно минават ръцете ми към раменете ти...
Ш: Навеждам те...
Ш: На задна...
Ш: И казвам...
Ш: МАМКА ТИ! КЪДЕ СА ОТЧЕТИТЕ?
0
Малки хитрини:
В деня преди сватбата се снабдете с трилитров буркан. През първата година на семейния живот всеки път след с*кс с жената пускайте монета от един лев. В деня на първата годишнина започнете обратното - всеки път изваждайте по една монета. По вероятно е, в деня на вашата смърт да остане такава сума, че да стига за едни прилично погребение.
2
Генко не очакваше, че е такъв циник - купуваше в аптеката презервативи с пенсионерска карта за намаления...
0
ББ се жалва:
- Не мога да пикам!!!
- Простатата?
- Тц... Само да го извадя и медиите го лапват.
0