Изпит по съпромат в ромския технически...
Изпит по съпромат в ромския технически университет:
"Въпреки силата на материалите, те могат да бъдат откраднати."
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В касата на университет влиза студент и казва:
- Искам да си платя семестриалната такса.
- 1200 лв. - отговаря любезно служителката.
- Ама, как? Аз съм държавна поръчка!
- А бе, момче, то държава няма - ти държавна поръчка!
0
Има време и място за всичко и това място се казва Студентски град.
0
- Уча в математическия, сега сме на многочлени.
- А аз в медицинския. Сега сме на мъжки аномалии, общо-взето - пак многочлени.
4
- Ако студент стои пред деканата и упорито се вглежда в снимките на служителите от различните катедри, то в главата му се въртят приблизително следните мисли: "Как се казва тази муцуна, на която си предадох реферата?".
0
Изпит в юридическия факултет. Студент тегли билет "Влиянието на роднинските връзки върху корупцията".
- Не съм учил.
- Добре, дайте си книжката, шестица.
- Благодаря, тате.
5
- Госпожо професор, помните ли, че миналата година ми писахте тройка по съпромат? Дълго не можех да си намеря място и сега мога да ви кажа, че вчера съблазних вашия мъж!
- Скъпа моя. Миличка. Няма да повярваш, но преди 25 години пак писах тройка на една студентка. И пак по съпромат. И тя също дълго време не можеше да си намери място. Това беше майка ти...
2
Студентка отговаря на билет за икономическата теория на Адам Смит, и тъй като е преписвала от пищов, не знае името му и през цялото време го нарича "А. Смит".
Професорът:
- И все пак, как се казва той?
- Ъъъъъъ....
- А как се казва първият мъж?
- Валери...
- ?...
0
Стар професор-икономист от година на година задавал едни и същи въпроси на студентите на изпитите. Младият му колега се поинтересувал:
- Професоре, не разбирате ли, че всичките ви въпроси отдавна се предават от поколение на поколение и студентите ги знаят още преди сесията?
- Не забравяйте, колега, че ние се занимаваме с икономика. Всяка година отговорите са различни!...
2
Изпит по математика. Преподавател към студентка:
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...
1
От личния дневник на студент: "Опитвайки се да уча за изпит, всеки път с изненада установявам, че лекциите в тетрадката ми ги е записвал някакъв лекар.Пиян. С лява ръка. Вероятно бягайки..."
2
Във философският факултет тече изпит по специален курс "Песимизмът във философията".
- Теглете билет.
- Защо? Целият ваш курс е едно лайно!
- Книжката! Шестица!
0
Изпит във факултета за производство но алкохолни напитки. Влиза студент, преподавателят му налива и пита какво е това. Студентът пробва и отговаря:
- Мелнишка широка, 20-годишно, от североизточен склон и т.н.
Преподавателят с удивление:
- А това?
- А това е коняк Мартел, еди-колко си годишен и т.н.
- А това тогава?
- Перцова водка и т.н.
Преподавателят шокиран взима книжката на студента, отваря я:
- Пфу, пак от ВИАС са дошли да избият махмурлука.
1
Вчера брат ми се върна от университета позеленяло лице. Внимателно го попитах:
- Какво се случи?
- Стиснах ръката на декана.
- Какво лошо има в това!
- Отивам в тоалетната, отварям вратата на една от кабинките (резето явно беше развалено), а там - деканът в поза "орел". Той протегна ръка да затвори вратата, а аз се обърках и я стиснах, след това внимателно затворих вратата...
0
На изпит преподавателят задава въпрос:
- Какви са били амазонките?
Студентката се мръщи и се оглежда назад да и подскажат. Всички студенти дружно изплезват езици.
- Лесб*йки! - отговаря студентката.
- Невярно! - казва преподавателят
- Езичници!
2
- Кои сме ние?
- СТУДЕНТИ!
- Какво искаме?
- ДА ХАПНЕМ И ДА ПОСПИМ!
- Кога го искаме?
- ТУК И СЕГА!
0