Един ден учителката на Иванчо казала...
Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама борци си купили банички.
По едно време единият гледа как другият пъшкайки се опитва да навре баничката в гъза си.
- Кво правиш бе, брато?
- Как к`во, опитвам се да ям.
- Как ядеш баничка с гъза бе!
- Маамка му и зъболекар, каза да ям от другата страна.
0
Войник и студент се жалват един на друг. Студентът:
- Друже, друже, ти паяк ял ли си?
А войникът му отвърнал:
- Друже, друже, а ти паяк еб*л ли си?
0
Автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свeти Петър да ги пусне в рая, той ги попитал дали имат някакви грехове.
Първата:
- Преди да стане катострофата докоснала с пръст х*я на шофьора.
- Всичко ще се оправи само си потопи пръста в легена със светена вода. - успокоил я Свети Петър и я пратил в рая.
- Ти? -попитал втората.
- Масажирах му го с ръката си.
- Потапяш си я в легена и в рая.
Дошла третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата:
- Ако тая ще си топи гъза, аз няма да пия от тоя леген!
1
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бис*ксуална.
- Ужас! Аз не бих издържал с*кс по два пъти на ден.
1
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и с*ксът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- С*ксът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
0
Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.
- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по с*кс, ще можем да уволним и нашия лакей.
0
Един пич отива в с*кс шоп да си купи кукла.
- Каква ще желаете - по-слабичка или по-пълна?
- По-пълничка.
- Блондинка или брюнетка?
- Брюнетка.
- Да стене или да ви мърка на ухото?
- Да стене.
- Християнка или мюсюлманка?
- Има ли някакво значение това?
- Има - мюсюлманката по време на вашия оргазъм се взривява!!!
0
Според резултатите от социологическо проучване, 53% от жените между 16 и 26 години, поне веднъж дневно си мислят за с*кс.
Интересното е, че мъжката аудитория са показали аналогични резултати - те прекарвали 53% всеки божи ден в мисли за с*кс със жена между 16 и 29 години.
0
В самолет седят мъж и жена, непознати. Тя чете книга - той наднича любопитно.
- Извинете г-це, какво четете?
- Историята на с*кса.
- И какво пише там?
- Пише, че на индианците са им най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Ами да се запознаем тогава. Винету Знеполски!
2
Лекар - психолог преглежда войник. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена! - отговорил войникът.
Докторът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена! - отговорил пак войникът.
Този път докторът нарисувал триъгълник и отново попитал:
- А това какво е?
- Гола жена! - отговорил пак войникът.
- Вие сте извр*тен! - заключил докторът.
- Кой, аз ли съм извр*тен? - попитал учеден войникът. - А кой ми рисува тези голи жени?
1
- Каква е разликата между х*я и самолета?
- Колкото повече се вдига самолета по-малък става, а при х*я обратното.
1
Иванчо в час по математика чупел орехи и ги си ги хапвал. Учителката му направила забележка да спре, че пречи на съучениците си. Иванчо обаче продължавал да чупи орехи. Учителката се ядосала отишла при него и му бръкнала в джоба и възкликнала:
- ВЪХ К*Р.
- К*р я, като не питаш в кой джоб са орехите - отговорил Иванчо.
1
На изпит по анатомия. Даскала изпитва поредната тъпа и порста студентка в 3-ти курс. Даскала:
- Добре, колежке...кажете някоя тема която знаете..да ви питам там..да ви напиша една троика поне..
От мъглата студенти се чува...глас..."С*КС". Студентката се усмихнала и благодарила, че са и подсказали...и казала с*кс. Последвал въпросът:
- Под какво налягане мъжкият полово орган изхвърля семенна течност.
Мислила, мислила и казала:
- 12-13 атмосфери.
Даскала:
- Колежке, колко пъти сте била размазвана по стената?
1
- Хане, е*аха ни мамата!!
- Кой бе да му е*а мамата?
- Еб*х ли му мамата!!
- Е, да му е*а мамата !!
0
Кое за какво се ближе:
Сладолед за сладост;
Х*й за младост;
Пу*ка за страст и
Гъз за власт.
0