Мъж и жена, съседи, стоят на общата...
Мъж и жена, съседи, стоят на общата тераса на етажа, клюкарстват и чоплят слънчоглед. По едно време, мъжа вдигнал роклята на съседката и й го вкарал. Тя се обърнала и попитала:
- Абе, Иване, какво правиш бе? ! !
Иван отговорил:
- Ми правя си майтап бе, Ленче! ! !
А Ленчето казала:
- Абе ти голям майтапчия излезе? !
А Иван отвърнал:
- Ама и ти бая майтап носиш! ! !
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един чукча загубил жена си на Червеният площад в Москва, отива при първият срещнат полицай:
-Другарю полицай, аз за първи път в столица и изгубил жената.
-Спокойно ще я намерим, всичко ще е наред. Дай ми отличителни белези.
-Аз белези не губил, жена изгубил.
-Виж сега да ти обясня какво е белези. Например:моята жена е руса, висока, с дълги бедра и с големи гърди. А твоята каква е?
-Ти заеби моя жена
- дай да намерим твоя.
3
Али баба и 40 разбойници минавали през тъмна горичка където наблизо имало манастир и по патя виждат монахиня нападат я те и всички и се изреждат след като свършили Али баба я попитал :
-Сега какво ще кажеш на игуменката в манастира?
-Ами кво да кажа че сам срещнала Али баба и 40те разбойника и всички са ме изнасилили по 2 пати.
-Али баба :Е що пак ще кажеш по 2пати?
-еееееееееееее ми вие за къде сте се разбързали бе момчета!
1
Един пиян влезнал в градска тоалетна по нужда, но вместо във мъжката той влезнал в женската. След него влезнала жена и го видяла! Възмутена от гледката жената му казала:
-Извинете господине но тук е за жени! ! !
Пияният се обърнал към нея и казал:
-Е това дето го държа за кво е ? !
2
Значи, оженил се младеж за девoйка..хубаво, ама не ще да я @бе..
Оплакала се тя на майка си. Тъщата намусена:
- Кажи мили зетко, защо ти не @беш моята щерка ?
- Ами мила мамо, срам ме е , не знам как стават тез работи..
ако ти ми покажеш
- друго е.
Както е, показала му тя, всичко било наред.
- Ами че всичко е наред, даже си много добър
- казала тъщата..
- Ами честно казано, бях се хванал на бас с приятели, че първо ще
оправя тъщата..
0
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горския:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
7
син към майка си:
- Майко, напоследък ми никнат гърди !
майката:
- Дреме ми на х.ия !
2
Един хваща гаджето си , улисва се по голяма любов , страстта го избива и почва да я съблича гола Започва и тя вика:
-Моля ти са , не не недей ма За К'ва ма мислиш , ма моля те се недей А
-а
-у
-у
-у
-у Вкара го
Той каза :
- Що да го изкарам ли
- Как ще го изкараш бе садист
0
Разтревожен мъж пита приятеля си:
- Добре бе Гоше, ти имаш две момчета, а аз две момичета. И аз искам момче, но как стават тези неща? Два пъти опитахме с жената и все момичета.
- Спокойно Пешо, сега ще ти кажа каква е рецептата. Събличаш жената чисто гола и я караш да легне в средата на спалнята. След това се събличаш и ти и правиш 40 бързи обиколки около нея. След това излизаш на терасата и викаш.
- Какво да викам бе Гоше?
- Е как какво, викаш мене...
1
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г... ът ти е като пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
0
Млада учителка към десетокласник:
- Ти Иване, напоследък изобщо не влизаш в часовете ми!
- Ами, госпожо боледувам, затова...
- Хайе, хайде! А защо всяка вечер ходиш на стриптийзбар?
- Нищо подобно, госпожо!
- Не ми противоречи! От пилона имам идеална видимост!
1
Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения,
- казва мъж на годеницата си.
- Но нали ми призна всичко преди седмица!
- Да, скъпа, но сега има още по-нова информация!
0
Един дядка се разхожда из парка и вижда на една пейка две супер мацета със супер къси мини полички:
- А бе девойчета, по наше време си ги подмиваха, не като вас да си ги проветрявате...!
0
Един намръщен пич влиза в бара, сяда зад тезгяха и си поръчва една водка. Изпива я, изпушва една цигара. Поръчва едно уиски, изпива го, пуши пак, след това един джин и цигара, един коняк и цигара. Барманът го пита:
-Приятелю, нещо ти е много криво! Аз съм за това тук
-клиентите споделят, пийват и им олеква на душата.
-Бармане, на 45 години мъж съм и едва днес разбрах какво е ми*ет!
-Щом си открил това вълшебство толкова късно, трябва да се радваш и да пиеш шампанско!
-Абе кво шампанско, и то няма да убие тоя гаден вкус в устата ми..!
3
Двама дядовци си говорели. Единият казал:
- Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нас, нали?
Другият отговорил:
- Хляб има, ама салам няма!
0
Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му от вратата започва да крещи, да го замерва с каквото й попадне. Мъжът се скрива под леглото.
- Излизай от там, пияни цо мръсна!
- Няма!
- Излизай, чуваш ли както ти казвам? !
- Я си гледай работата, ма! Аз съм господар на тази къща и седя където си поискам.
2