Интернетът ми е толкова бавен...
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Иванчо, къде пише колко килограма съм?
- Бабоoo, слез от лаптопа…
13
- Facebook спря!
- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.
4
Тя: Къде си?
Той: Виж във fасеbооk.
Тя: Какво ядеш?
Той: Виж в Instagrаm.
Тя: Какво правиш?
Той: Виж в Twittеr.
Тя: Аз не мога ли да те питам нещо?!
Той: Питай ме в Аsk.
2
Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм.
Извод: Интернет е жена ми.
6
- Госпожице, имате ли Facebook?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем…
5
В адът спамерите ще се занимават с привичната си работа - ще разпращат своите електронни писма. Но… едно по едно…
2
Влизам следобед в счетоводството - никой… Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!
11
- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.
- И какво правят?
- Същото като нас - вицове в интернет четат…
5
- Скъпи, предложи ми нещо за четене!
- Можеш да започнеш с "Отче наш…"
- ?!?
- В момента чета чатовете ти във фейсбук…
6
В живота трябва да опиташ всичко. Но запомнете! Не започвайте с интернет!
3
В кабинета на пластичен хирург:
- Докторе, трябва да направите нещо! Толкова съм грозен, че фейсбук не ми разпознава лицето по снимките и трябва да се тагвам ръчно…
4
Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, спря ми компютърът нещо!
- Едно голямо копче отпред… натиска ли го?
- Натисках го… нищо.
- Щепселът включен ли е в контакта?
- Чакай да взема фенерчето и ще проверя.
- Защо ти е фенерче?
- Ами нямаме ток!
11
- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.
6
Ако човек има приятели само във Фейсбук, значи няма нищо!
4
Ляга с кокошките, ама става с петлите.
Явно не си е платил и за нощен интернет!
2