Мъж се връща от риболов и съседите...
Мъж се връща от риболов и съседите му го питат:
- Хвана ли нещо?
- Дано да не съм!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Българското суши, се прави със зеле, вместо водорасли и кайма вместо риба. И се казва сарми!
22
- Ало! Петре! Разбрах, че ми изневеряваш! Събрах си багажа и отивам при приятелката ми!
- Добре, значи скоро ще се видим!
20
Работниците от завода за бои и лакове, на път към вкъщи обикновено минават през приказната гора...
11
- Вземи се ожени!
- Защо?
- Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия!
19
Втората му жена беше толкова ревнива, че постоянно му се налагаше да я убеждава, че не е имал нищо общо с първата...
19
- Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бавно...
- Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...
16
Първо: Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е.
Като се разболееш: Ето ти ракия с мед и пилешка супа.
21
Ако видите женен мъж онлайн, в два часа през нощта, не му пишете! Това е жена му. Патрулира!
26
Да спориш с жена, това е като четене на лицензионните споразумения.
Накрая игнорираш всичко и избираш "Съгласен съм"
18
Малкият Митко хакна мрежата на общината и се класира в 5 детски градини директно.
21
Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете и на оградата. Тя:
- Може ли поне да си сваля чорапогащника?
- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...
13
Не обичам да ходя в планината. Там мирише на прах за пране и освежител за тоалетна!
19
Съдебен процес. Прокурор:
- Подсъдимият ви е нарекал "глупачка". Това вярно ли е?
Ищцата:
- Вярно е!
Адвоката:
- Е, тогава от какво се оплаквате?
25
Плюсът да спиш с някого е, че винаги има 50% шанс комарът да ухапе него.
15
- Аууу, че ти е крив!
- Крив е защото си кривогледа!
- Ами, то тогава, май съм и късогледа.
16