Настъпила с*кс-криза в света на...
Настъпила с*кс-криза в света на супер-героите. Най-засегнат от това бил Светкавицата. Той отчаяно издирвал да прекара нещо в женски род, но нямал никакъв късмет. Обърнал се за помощ към своите приятели супер-герои Спайдър Мен , Айрън Мен , Супер Мен , Брус Уилис ... Но и те само се оплаквали от пришки на вътрешните страни на дланите. Дори и се навил , да се помоли на своя враг от основното училище Батман , само и само да му пусне Жената-Котка , но и тя отдавна бил изчезнала някъде. Това го довело до лудост и той намерил спасение в светкавичното бягане около Земята. Обикалял за секунди по цели континенти , влизал и излизъл за стотни от секундата в най-дълбоките пещери , около 700/800 пъти изкатервал Еверест от двата му склона , в рамките на световния рекорд на 60 метра. И така докато не попаднал в някаква непроходима джунгла и силно-развитото му периферно зрение не засякло нещо много странно. Няма описание на изненадата му , когато съзрял Жената-Котка , чисто гола да държи едно дърво и палаво да върти дупе. Без да губи време Светкавицата свалил гащи и светкавично се метнал да управи Жената-Котка. За около секунда-две я минал 10-тина пъти и вече задоволен отпрашил към Готъм Сити да се гаври с Батман.
Точно след бързия с*кс , Жената-Котка както си била така , се обърнала назад и измъркала:
-"Невидим , защо спря... продължавай! "
Невидимия:
-"Офффф , ко' няма да спра ма , един мъ наИба и избяга"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си говорят:
- А бе жена ти като прави с*кс вика ли?
- Еми вика...
- Ми хайде да ме викне и мене другия път като прави с*кс.
2
Жената на директора влиза ненадейно в кабинета, а там на бюрото мъжът и е награбил секретарката. Виждайки жена си, с крайчеца на окото, директорът се дръпва, закопчава си бързо панталона и казва:
- Ето това, госпожице Петрова, беше така да се каже предупреждение. Ако още един път закъснеете, ще ви уволня!
2
Лъвът решил да бъде добър цар и да даде шанс на животните да изберат нов господар. Възродил се кървав и нецензурен спор, останали само магарето и лъва в надпреварата и магарето предложило
-Дай да решиме спора по-хуманно, 1-во аз ще те е*а после ти, който издържи повече той ще е новият цар!
Лъва се съгласил, почнало го магарето яко с*кс 4-ри часа, накрая лъва изнемощял с разцепено дупе и спластена опашка вика на магарето
-Сега е мой ред! ! !
-Ааа не, не искам да съм цар казало магарето!
0
Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?
0
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пишката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
1
Зайо Байо си викал:
-Педераси-и-и педераси-и-и!
Баба Меца го попитала:
-Абе Зайо защо псуваш не виждаш ли че млякото ти е още по устата?
-Това не е мляко! Това не е мляко това са педераси-и-и педераси-и-и...
1
Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. "
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.
30
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече к*рва.
- Ти що одиш там, дето та познават, ма? - срязал я той.
3
Французойка, японка и българка си споделят, коя какъв х*й харесва!
Французойката казала:
- Аз обичам дълъг и тънък!
Японката:
- Аз пък къс и дебел!
А българката казала:
- Аз обичам от тези френските, ама да е малко по-япончест.
2
Един мъж отишъл на доктор.
-Докторе имам един много голям проблем.
-Какъв?
-Еми един такъв съм заприказвам се с хората... оня ден отидох в комшийктата с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са на*бахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде на гости бълдъзата и с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са на*бахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде комшията и като се разприказвахме с него че го на*бах и него.
А доктора:
-Я си тръгвай че нещо много се разприказвахме май.
1
Три жени си говорят, коя как обича с*кса:
- Аз го обичам нежно. Шампанско, ягоди, свещи, бавно и в различни пози.
- А аз обичам груб с*кс.
- Аз пък обичам родео.
Останалите две я гледат изумено и питат, какво е това.
- Ами, връзваш го с белезници за леглото, сядаш върху него и му казваш, че си болна от СПИН. После се опитваш 3 минути да се задържиш отгоре.
2
Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
4
Бащата на Иванчо седи на спалнята и си слага презерватив, Иванчо влиза без да чука, вижда го, а той се навежда и започва да гледа под леглото.
- Татеее, какво правиш?
- Търся една мишка Иванчо.
- Защо ще я еб*ш ли?
0
Два червия влезли в хранителен магазин. Единият ахнал:
-Еее братми виж виж групов с*кс.
-Не бе торен това е кадаиф.
1
Две приятелки си говорят коя какъв х*й обича. Първата казва:
- Аз обичам дълъг и тънък.
А другата:
- Аз не обичам дълъг и тънък че ми бърка в червата. Обичам къс и дебел да ми пукат ребрата.
0