Пилот на британските военно-въздушни...
Пилот на британските военно-въздушни сили лети над Атлантика. Изведнъж десният мотор избухва в пламъци. Пилотът незабавно се свързва с контролната кула:
- Самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!
Дежурният диспечер отговаря:
- Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та...та...та...та...тарчев!
- В къртечната рота!
0
Старшината:
- А после, не сте имали свободни дни? Ами тези от кръвоснабдяване!?
0
Съобщение на ТАСС:"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
0
- Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
- В никакъв случай! Та нали от бесилката ще огледа разположението на целия полк!
0
Чукча станал граничар. Казали му, ако хване нарушител да му заповядва: "Стой! Ще стрелям!". Хванал той нарушител и му викнал:
- Стои!
- Стоя. - казал другия.
- Стрелям...
1
- Коя е основната причина за смъртните случаи по време на парашутни скокове?
- Гравитацията...
0
Млад лейтенант, току-що завършил ВоенМеха, търка екрана на осцироскопа със спирт. Влиза капитанът.
- Какво правиш! На какво са ви научили в училище?
- Почиствам техниката, както са ми преподавали. Вземаме памуче, напояваме го със спирт и трием.
- Теоретик! Виж как се прави!
Взема чаша. Пълни я със спирт. Изпива я. Дъхва върху екрана и започва да трие...
1
Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...
3
Старшина командва млади войници, които ще се окопават:
- Копаете от мен до... другото дърво!
0
Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?
0
При ядрен взрив се опитвайте да поемете колкото се може повече радиация със слабините си. След 5 минути и 12 секунди члена ви започва да свети.
0
Ако след ядрен удар сте затрупани от отломки, спестете от кислорода си, като не изпускате газове.
0
Оловна плоча с дебелина 5 см ще ви предпази от радиацията. Винаги носете една със себе си!
0
Ако се превърнете в радиационен мутант с деформирана глава, затворете прозореца! На никой не му се гледат такива работи.
0
Ако 10 минути след ядрен взрив чуете по радиото Бекстрийт Бойс, Бритни Спиърс или оркестър Лолуги, се свийте в ъгъла или се изстреляйте от сградата със страшна сила!
0