Мъж се прибира, грабва жената...
Мъж се прибира, грабва жената, мята я на спалнята и правят бурен с*кс.
След това я пита:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, ти ли си бил? Aйде моля те, да изхвърлиш боклука.
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две дечица, момче и момиче - голички на пясъка, на плажа, седят и си играят и по едно време момиченцето загледало пишлето на момчето. Момчето гордо отбелязало:
- Аз имам пишка, а ти си нямаш?
Момиченцето набръчкало муцунка и отвърнало:
- Аз пък като порасна ще си имам много...
11
- Съседе, да знаеш, че когато те няма у вас, пред вратата има опашка от чакащи мъже.
- Хм, какво искаш да ми кажеш? Да се разведа и после и аз да чакам на опашката?
8
Жена се върти пред хладилната витрина в магазин и се опитва да си избере месо. Любезен продавач се пробва да помогне.
- Да ви предложа риба? Съдържа много фосфор.
- Не благодаря! Дайте ми телешко. Аз храня мъж, за да му стърчи, а не да ми свети.
14
На лекция по гинекология в Медицинския университет, професорът съобщава:
- В женското влагалище живеят лактобактерии и бифидо бактерии.
Глас от залата:
- Не п*тка, а кисело мляко!
24
- Имали ли сте хомосексуален опит? - пита докторът.
- Амиии... Да... три пъти... - мънка бай Ставри.
- А така!!! Как точно се случи?
- Амииии... Веднъж гласувах, веднъж взех кредит, а съм бил и съдя на футболен мач.
13
- Вие сте изневерила на мъжа си, гаджето... любовника си. Как ще се чувствате?
- Какво и на тримата ли?! Малко ще съм объркана.
5
Момиче прозяващо се в с*ксшоп за малко не го объркали със с*кс-кукла.
9
Не е важно колко е дълга линията на живота ти, важно е през задника ти да не минава...
9
Прибра се Фроска - арматуристката по-рано у дома и заварва мъжа си с някаква. Нямаше нито крясъци, нито истерии.
Само им каза:
- Я седнете един до друг, ама по-близичко, че да ви направя снимка... за паметника!
10
- Копеле, ако утре дойде края на света, какво ще правиш?
- Ще опъна всичко, което шава, а ти какво ще правиш?!
- Аз ли, ще гледам да не шавам...
12
- Миме, кога за последно се чукахме с теб?
- Кой се обажда?
10
Когато разрешат еднополовите бракове, вечерта преди сватбата ще се прави ерГейско парти!
10
- Ученици! - спира се класната на вратата.
- Да напомня - утре ще правим контролно по математика! Отсъствия няма да извинявам!
Иванчо от последния чин, ухилен се обажда с мутиращ глас:
- Госпожо, ми ако сме много уморени от с*кс?
Учителката повдига вежда:
- Ами, ще пишеш с другата ръка, бе Иване!
52
Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът и се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
- Скачай през прозореца!
- Ама, как така? Та ние сме на петия етаж!
- Скачай, бе!
Скочил любовникът, а жената се надвесила през прозореца и продължава да му крещи:
- А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе...
15
На три жени им умрели мъжете. Събрали се впоследствие да си разказват, как са минали погребенията. Първата казала:
- Ами моят много обичаше планината, кремирах го и разпръснах праха му от една скала.
Втората разказала:
- А пък моят много обичаше морето, кремирах го и го разпръснах на морския бряг.
А третата казала:
- И аз моя го кремирах, напълних с праха люти чушки, сготвих с тях боб и го изядох.
Другите две:
- Че от къв зор?
- Да ми пръсне гъза за последно!
12