Скъпи, вече трима мъже ми казаха...
- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза!
- Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:
Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"
Втората: "Мила, почакай, идва кола!"
Третата: "Чакай, идва кола!"
Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"
Петата: "Не виждаш ли колата?"
Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"
Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"
3
Прибира се мъж в 6 сутринта. Жена му отваря врата и казва:
- Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
- Закуска, скъпа!
2
- Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Мамка му, как поскъпна всичко...
1
Въпрос:
- Кога жените са най-безпомощни?
Отговор:
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
8
Жена буди съпруга си:
- Хайде, ставай, петлите пропяха!
- Че какво ме засяга това, аз да не съм кокошка!
2
- На колко те осъдиха?
- На две години.
- Не се ли страхуваш, че жена ти може да ти изневери?
- Едва ли! Нея я осъдиха на три години.
3
Звъни се в 3 през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото да е и било чува отсреща:
- Жабче миличко, как си?
- Не е жабчето, шефът на гьола е!
5
- Как винаги успяваш да купиш подарък за свекърва си и тя да го хареса наистина?
- Влизам в магазина, оглеждам внимателно всичко и избирам това, което най-малко ми харесва...
2
Жената на Шефа на мутрите имала рожден ден. Казала му, че иска ботуши от крокодил. Събрал той всички мутри и наредил:
- Не ме интересува къде, как, защо... Искам до седмица ботуши от крокодил!
Тръгнали всички да търсят, но след около седмица всички се отказали и се върнали, освен двама.
Някъде из Амазонка... Единият е хванал крокодил, а другият му казва:
- Има ли ботуши, ве?
- Не, нема!
- Пускай го и давай следващия!
3
- Моя мъж е направо маниак. Той иска всеки ден да спи с мен, а понякога и по няколко пъти на ден.
- И ти толкова често?
- Само веднъж в месеца, той постоянно иска!
1
На мистър Смит починала жената. Млада и красива. Мистър Смит, като истински англичанин, стоически се държи на погребението. А до него безутешно ридае млад мъж, хлипайки, колко за него значела тази жена.
Като свършило погребението, мистър Смит отишъл при младия мъж и го утешава:
- Не се разстройвайте, приятелю, ще се оженя отново!
1
На една жена любовникът й подарил кожено палто. Тя мисли, как да каже на нъжа си? Мислила, мислила и измислила. Прибира се вкъщи и казва:
- Скъпи, намерих един талон от гарата за съхранение на багаж. Отиди да видиш какво има, може пък да е нещо хубаво.
Мъжът отишъл с талона към гарата, после се връща и казва:
- Само си изгубих времето - някакъв сак само с парцали.
На следващия ден секретаррката на мъжа дошла на работа с кожено палто.
5
Мъж при прихиатъра:
- Аз заради жена ми идвам. Имам натрапчивата идея, че някой се опитва да й открадне дрехите.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно. Наела е специално човек, който да пази. Вчера го намерих в гардероба.
1
Мъж заминава за командировка. Връща се два дни по рано и вижда на закачалката в коридара гигански обувки палто и шапка. Запътва се към спалнята и открехва вратата. Вътре жена му в прегръдките на мъж-гигант и дочува следния разговор:
- Скъпи какво ще правим, ако си дойде мъжа ми в тоя момент?
- Ами ще му смажа главата като на хлебарка.
Съпругът затваря леко вратата на спалнята и тичайки към входната врата си казал на ум:
- Е имам още два дни командировка.
0
Прибирам се вкъщи, а жената ми казва:
- Приготвила съм ти изненада! Затвори очи!
Затварям очи и чувам някво топуркане - някой тича.
- Е, какво - казвам аз - май изненадата изчезна?
- Не - отговаря тя - не е изчезнала. Бременна съм!
0