Цялото семейство ще излизаме на...
Цялото семейство ще излизаме на разходка. Приготвила съм им дрехи - на малкия каквото съм преценила, на по-големия каквото той си избере, а на най-големия, каквото аз кажа. Двамата съм измила и облякла, най-големия, все пак се накани да се избръсне и той се е облякъл, само миг на разсейване от моя страна и единия е намерил шоколад отнякъде, омазал се е по лицето, по блузката докъдето е стигнал, оправих го. По едно време ми замириса подозрително, нищо добро и малкия е напълнил памперса, измих и него, преоблякох го. Поглеждам към моя любим, накипрен като циганин за годеж, но говедото докато си пиело кафето се е накапало, бързо гладя друга риза, слава богу, поне него не мия. Дойде ред да погледна и себе си - в главата съм като горгона Медуза, вкиснала съм се от бързане, вземам душ, обличам се, макиажа в движение, обличам това, което първо мерна и всичко това за десет минути. В това време ония висят на вратата и нервно питат:
-Е хайде де, докога ще те чакаме?!.....
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
10
Жена праща SMS на съпруга си:
- Ти си най-добрият мъж.
Той отговаря:
- Пиеш или сравняваш?
13
Бабата разбра, че компота все пак е ферментирал, след като дядото хълцайки я попита:
- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?
8
Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си:
- Онова, жълтото във буркана във банята, е гел за коса, нали?
- Не, лепило за тапети.
- Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
2
- Не съм истеричка!
- Да бе, докато спях се скара два пъти с мен!
1
Мъж три дни не се прибира вкъщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си ония подлец Бин Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!
- Не ма, трипер.
4
- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- Ааааа, спа, спа!
2
- Моят чичо е нумизмат.
- Какво точно означава това?
- Човек, който събира монети.
- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.
1
Малко момче пита баща си:
- Тате, кога е празника на бащата?
- Когато майка ти я няма вкъщи.
4
След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!
1
Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи, как ѝ се е изменила физиономията, като ѝ кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
- Мама иска да ѝ разкажа, как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
0
Малко момче пита баща си:
- Тате, кога е празника на бащата?
- Когато майка ти я няма вкъщи...
0
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири..
Гошко:
- Пет, шест, седем, осем..
Иванчо:
- девет, десет, вале, дама, поп...
2
До 15-годишна възраст момиченцата обичат да си играят с кукли, а момченцата с автомобилчета. След 15-годишна възраст става обратното.
1
Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:
- "Внимавайте да не ударите дете!"
Допълнен отдолу с флумастер:
- "По-добре изчакайте да мине някой учител!"
0