Онанист се занимава със своето...
Онанист се занимава със своето занимание. Целият потен, ръцете му уморени, а да свърши не може.Помислил си:
- Ох! Какво доживях, сам да не се искам!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Постъпило е предложение да се направи така, че картинките в п*рно сайтовете да започват да се зареждат отдолу.
0
Говорят си две приятелки:
- Защо още не се омъжваш?
- А защо? Предпочитам да подарявам щастие на много мъже, отколкото нещастие на един-единствен.
0
Две приятелки:
- Всички мъже искат едно.
- Дали?! На мен ми се струва, че повечето искат друга.
0
Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а
той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕ!!!
1
Две приятелки си говорят:
- А моя пък вчера ми каза, че искал да го направи с две!
- Е и? Много мъже имат такова желание! Ти какво му каза?
- Ами казах му: Ти както не можеш една да задоволиш, защо да разстройваш две?!
0
Питат жената на един програмист:
- А как ви ухажваше?
След кратко колебание, тя:
- Показа ми... компютъра си...
0
Тече заседание на съда. Гледа се дело за изнасилване.
Прокурора:
- Потърпешвата иска повторение на следственият експеримент.
0
Една жена отишла в една аптека и купила презервативи. На другия ден се върнала и попитала:
- Дали имате по-големи размери, че мъжът ми се скара, че съм била взела детски...
1
Из писмо до "Искрено и лично":
"Откакто ми каза, че е имала 22 мъже не мога да гледам футбол..."
0
- Докторе, имам проблем със с*кса. Жената ми казва, че за да я задоволя й трябват трима като мене.
- Не се притеснявайте. Съвременнта наука е състояние да Ви помогне. Ето Ви направление.
- За повишаване на потентността?
- Не, за клониране.
0
Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Доктора:
- Би трябвало да намалите наполовина с*ксуалната си активност.
- Аха...какво ще ме посъветвате, докторе: да спра да говоря за с*кс или да спра да мисля за с*кс?
0
Мъж се връща от командировка. Среща на стълбището съседа и го пита:
- При моята много ли хора идваха?
- Никой не е идвал...
- Тогава и аз няма да отида...
0
Говорят си бивши съученик и съученичка:
- Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в съблекалнята по физическо?
- Да-а...добре, че бяхме успели да се облечем!
0
- Кръв за кръв, - казала девойката след първия с*кс и с мощен удар разбила носа на младежа.
0
Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
- След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
- Член 114 алинея първа...
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
И попитал адвоката си:
- А за какво е член 114?
- " Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".
0