Мъж се прибира радостен у дома...
Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
- Няма да повярваш, но измислих още една поза за с*кс!
- Каква?
- Гръб с гръб!
- Но така нищо няма да може да направим!
- Ще можем! Викнал съм и съседката!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възкликва:
- How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
- Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
- Да му е*а мамата, колко е красиво!
- Чука ми сееее!!
- Ехааа ами хайде де...
Ииии... като грабнах големия чук... половин кило пирони начуках...
В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
– Ако някой не е виждал 28 сантиметров, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
– Ех, госпожо... Той ако можеше да работи, нямаше да проси б*си!
- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...
- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е п*дераст?
- Защо? Има да ти връща пари ли?
- Не, бе. В добрия смисъл го казвам.
Когато се запознавам с момиче, аз се ръкувам с лявата ръка. Не искам веднага да я срещам с конкуренцията...
- Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?
- Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!
- Скъпи, защо престанахме да правим с*кс? Не те ли привличам вече?
- Ами, имам повишен холестерол.
- Ама какво общо има холестерола със с*кса?
- Ми, доктора каза "избягвай тлъстото!"
Със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми беше толкова впечатлен. Три пъти на ден ме пита как е главата ми.
- Докторе, с мъжът ми - не се получава и съм все незадоволена.
- Ами, намерете си любовник бе госпожо, аз ли да Ви уча!
След месец доктора:
- Как сте госпожо?
- Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих си! Трима любовника си намерих, хем хубави, якички, младички! Мъжът ми много е доволен от тях! По цял ден маат белот! А, мен па никой ма не поглежда.
В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложа едни жартиери за тях?
Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви? - възмущава се бащата.
- Майка ти иска първо да ядеме...
Медицински институт. Начало на лекция. Излиза професорът и започва:
- Пролет е. Момчетата се заглеждат в момичета, момичетата - в момчета. Преди много години когато бях млад, с приятел отидохме на дискотека. А там и на двама ни се хареса една красавица. Но тя предпочете моят приятел пред мен и след дискотеката си тръгна с него... Ето така аз останах с нос, а моят приятел - без нос. Запишете темата на лекцията "Сифилисът и неговите последствия."
Пасаж от превъзбудени цаци изнасили и изяде къпеща се туристка, след което преби до смърт съпруга ѝ!
Един пустиняк бил пред умирачка и доктора го питал:
- Щеш ли да си дариш органете коги се споминеш?
Бако помислил па рекъл:
- Ша н'ги дара, ама по списък. Сърцето го давам на тъщата, оти она нема. Чернио дроб ин го дарявам на баджанако, да мое да жули повече рикия, а Уйо го дарявам на балдъзата, да я фане яд какъв ин'го е изпуснала коги ми не даде...