На тоя нерез топките са му за...
- На тоя нерез топките са му за рязане!!!
- Извинете, но вие наистина ли сте семеен психолог?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо се затваряш така, мила? Не го прави! Усещам колко си самотна! Чувам как стенеш отвътре...
- Махни се от вратата бе, говедо! Остави ме да се изакам на спокойствие!
8
- Айде малко по-позитивно... разкажи нещо весело!
- Нещо от моя живот ли?
- Не бе, нещо весело!
9
- Защо съседа псува така?
- Или кучето му е избягало или жена му се е върнала.
9
На вас мъжете само едно ви е в главата - да не се затрие човечеството...
16
Тийнейджърка се прибира през нощта от купон. Майка и я посреща на вратата.
- Пушила ли си?
- Не! Стоях, където пушеха.
- Аха! И като те гледам, си седяла, където са пили и си лежала, където са правили с*кс!
13
- Приятелю, имам две новини. Едната хубава, другата - не. С коя да започна?
- С хубавата.
- Идват две мадами при нас.
- А не е хубава?
- Ми те и двете не са!
7
Габровец носи кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Ай стига бе, човек! До кога ще го лепим?
- Ааа, не е за лепене, а е за балансиране... че нещо взе да тегли на една страна.
10
Според статистиката, хората които страдат от запек са много по-начетени от останалите.
22
Първо правило на мързела:
- Ако не можеш да стигнеш нещо легнал, значи не ти трябва!
21
- А бе комши, чувам че имаш голяма бемка на оная работа?
- А аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.
14
Роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
- Вие кога обядвате?
- В два часа следобед, ама когато имаме гости, след като си тръгнат.
14
Обир в Кауфланд.
- Слагай бързо парите в торбичка!
- Ааа, торбичката се заплаща, господине!
17
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове...
- Ами... след 5 ракии дядо внесе един кошер, да покаже как пчелите правят мед...
19
- Петре, къде ти е заплатата?
- Ох, остави ме сега, боли ме глава...
10
- За първи път ли идвате в нашия хотел?
- Има ли някой, който да е идвал два пъти!?
21