Вие сте поръчали жена-шофьор...

- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!

Добавен 23     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 142



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...

Добавен преди 1 година 32 Преглед

- Скъпи, имам добра новина!
- Каква, миличка?
- Не си плащал напразно застраховката на колата...

Добавен преди 1 година 29 Преглед

- Страх ли те е от паяци?
- Изобщо!
- А, добре! Щото един тъкмо ти вдигна колата...

Добавен преди 1 година 40 Преглед

- Какво е еднопосочна улица?
- Това е улица, където могат да блъснат колата ти само отзад!

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Баща и син пътуват в колата, зад волана е синът.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли хубавото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Колко работа ще има по ремонта на колата ми?
- Не много, мaxaме предния номер, после задния, а накрая монтираме между тях нова кола!!!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

- Тази мини кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Чаена или супена?

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Мъж към жена си:
- Хайде млъкни малко! Не мога да разбера дали запали двигателят...

Добавен преди 1 година 29 Преглед

- Не е прилично да се казва чистачка, казва се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по телефона.
След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

Добавен преди 1 година 19 Преглед

При сбирки на клуба на тираджиите половината от членовете пият в бара, а другата половина спят в съседното помещение.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото една Астра го настига. Подсмихнал се човека и си помислил - "ега ти Астрата". Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Астрата пак го настига. Настъпал до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Астрата се изравнила с него. Оня от Опела свалил джама и вика:
- Колега, карал ли си Астра бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
- Карал съм преди години.
А Опелджията вика:
- Ми де и е втората скорост бе брат.

Добавен преди 1 година 21 Преглед

- Ало мило, десния мигач не работи...
- Удари го с ръка!
- Е, аз у стълба го ударих и пак не ще...

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки... хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

Добавен преди 1 година 29 Преглед
Вижте още...