Две монахини отишли на пазар и...
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се раздерим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Посред бял ден крадец влиза в къщата да я обере. Връзва жената и с насочено оръжие кара мъжа да му даде всички бижута и пари. Мъжът почва да плаче и се моли:
- Моля те, вземи всичко, което искаш, само развържи жената и я пусни!
Крадецът:
- Ти явно много обичаш жена си!
- Не, това е жената на съседа! Моята ще се върне след малко!
36
Предлагам тази вечер да пием за това, което вечно не ни достига в този живот!
Да пием за магнезия и калция!
31
Аптека. Влиза мъж и пита:
- Здравейте, имате ли успокоителни?
- Имаме господине.
- Ама силни успокоителни?
- Да господине, много силни, само че са с рецепта.
- Няма значение, вземете две.
- !???
- Това е обир.
18
Учени откриха, че хората вярват на всичко, ако им кажеш, че учени са го открили.
25
Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори:
- Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея...
Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите.
- Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил.
18
Вървят Господ и Адам. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
- Ох, да го е*а!
Господ:
- Така да бъде!
24
Едно време с думите "За мен обичайното" - влизах в бара, сега в аптеката...
24
- Дедо, що си насадил целата таа нива с канабис?
- Па да върнем младите на село...
38
В магазин в Габрово:
- Имате ли някакви по-икономични крушки?
- Имаме едни, които не светят...
21
Ловецът на патици, след засечка на оръжието - псува.
Ловецът на мечки, след засечка на оръжието - пере.
23
В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...
6
- Рангеле, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни.
32
Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!
23
Седят три баби и се хвалят. Едната казва:
- Родиха ми се ей такива домати... - и показва с двата юмрука...
Другата казала:
- На мен ми се родиха ей такива краставици... - и показала ръцете до лактите...
Третата гледала, ама не чува добре, и казала:
- А той къде живее?
21
- Ти какво му даваш на твоя, като не хареса яденето?
- Аааа, шапката и якето...!
9