Предлагам тази вечер да пием за...

Предлагам тази вечер да пием за това, което вечно не ни достига в този живот!
Да пием за магнезия и калция!

Добавен 31     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 47



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Аптека. Влиза мъж и пита:
- Здравейте, имате ли успокоителни?
- Имаме господине.
- Ама силни успокоителни?
- Да господине, много силни, само че са с рецепта.
- Няма значение, вземете две.
- !???
- Това е обир.

Добавен преди 6 месеца 18 Преглед

Учени откриха, че хората вярват на всичко, ако им кажеш, че учени са го открили.

Добавен преди 6 месеца 25 Преглед

Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори:
- Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея...
Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите.
- Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил.

Добавен преди 6 месеца 18 Преглед

Вървят Господ и Адам. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
- Ох, да го е*а!
Господ:
- Така да бъде!

Добавен преди 6 месеца 24 Преглед

Едно време с думите "За мен обичайното" - влизах в бара, сега в аптеката...

Добавен преди 6 месеца 24 Преглед

- Дедо, що си насадил целата таа нива с канабис?
- Па да върнем младите на село...

Добавен преди 6 месеца 38 Преглед

В магазин в Габрово:
- Имате ли някакви по-икономични крушки?
- Имаме едни, които не светят...

Добавен преди 6 месеца 21 Преглед

Ловецът на патици, след засечка на оръжието - псува.
Ловецът на мечки, след засечка на оръжието - пере.

Добавен преди 6 месеца 23 Преглед

В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...

Добавен преди 6 месеца 6 Преглед

- Рангеле, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни.

Добавен преди 6 месеца 32 Преглед

Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!

Добавен преди 6 месеца 23 Преглед

Седят три баби и се хвалят. Едната казва:
- Родиха ми се ей такива домати... - и показва с двата юмрука...
Другата казала:
- На мен ми се родиха ей такива краставици... - и показала ръцете до лактите...
Третата гледала, ама не чува добре, и казала:
- А той къде живее?

Добавен преди 6 месеца 21 Преглед

- Ти какво му даваш на твоя, като не хареса яденето?
- Аааа, шапката и якето...!

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

- Три пъти съм се женил и развеждал.
- Ахх тиии, женкар...!
- Не бе, за една и съща жена.
- Аааа, тъпанар!

Добавен преди 6 месеца 23 Преглед

Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може.

Добавен преди 6 месеца 18 Преглед
Вижте още...