Църковната органистка Беатрис прехвърлила...
Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта и. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай. Гледайки стария и домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали.
Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.
- Мис Беатрис! - казал той, сочейки съда.
- Бихте ли ми разказали за този предмет?
- О, забелязахте! - възхитила се органистката.
- Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прост*тутки разговарят:
- Ама тебе като те е*ът, пушиш ли ма?
Другата отговаря:
- Ма не знам, не съм се поглеждала!
4
Мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
- Дайте ми, моля... палто, разбирате ме... нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.
9
Знаете ли, че змиите правят с*кс 36 часа без прекъсване... И после се чудим защо се влачат...
18
Двойка в спалнята:
- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в с*кса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент?
- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът.
- Добър ден, девойче, имате ли сланина?
- Нее.
- Аааааааа, напипах, напипах!
15
Един единствен сперматозоид съдържа 37,5 МВ информация, във формата на ДНК. Това означава, че с всяка еякулация се изхвърля общо към 1, 578 ТВ информация. Представяте ли си, колко много информация се налага на някои да преглътнат???
8
Лайкването е като с*кса - някои го правят по задължение, други щото им е кеф...
5
На Марийка и дошло за първи път и тя много се уплашила! Отишла при майка си и казала:
- Мамо, тече ми кръв!
- Отиди при баща си и не ме занимавай с глупости!
Марийка отишла при баща си и му казала:
- Тате, тече ми кръв!
- Не виждаш ли, че чета вестник не ме занимавай с глупости!
Марийка излязла навън, седнала под едно дърво и горчиво заплакала. Дошъл Иванчо и я попитал:
- Марийке, защо плачеш.
Марийка му показала от къде и тече кръв, а Иванчо възкликнал:
- Леле, Марийке, да знаеш, доколкото разбирам от медицина отрязали са ти пи*ката!
14
Лекар се прибира, хапва и ляга, но вътрешният му глас не му дава да заспи:
- Не трябваше да чукаш пациентката си. Това си е чиста перверзия.
- Я мълчи бе, защо да е перверзия, много лекари си чукат пациентките.
- Да, ама не са ветеринари!
10
Евстати беше моряк. Качи се по корабите още на 20 и направи 20-на рейса само "на дългата" - по шест месеца само вода и небе. И много задобря в онанизЪма. Едно, че му излезе прякор "Евстати - бързата ръка", ами и половината скумрии и риба тон в Атлантика му викаха "Тате!"
13
Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си:
- Едно момче ми каза, че имам разкошна тапицерия, голям бъмпер, и че би искал да погледне под капака за да види как е там? Какво означава това татко?
- Ти му кажи, че си още в гаранция! А ако иска да погледне под капака и да премери нивото на маслото, то аз ще му разширя изпускателната тръба до невероятни размери!!!
16
- Мила, ставай! Хайде! Решил съм да правим с*кс!
- Що?! Да не минава пак Халеевата комета!?
11
Порядъчността на жената зависи от... дискретността на мъжете.
11
- Вчера се разделих с годеницата си...
- Какво е станало?
- Реших да бъде абсолютно честен с нея. Разказах и, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше... После и разказах, че няколко години съм взимал наркотици. Тя мълчеше... А като почнах да и разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи...
- И си замина?
- Не... Просто помислих - толкова е интересен живота... За какво ми е тази опулена оФцЪ?
11
Отива едно дете при майка си и пита:
- Мамо, как да те наричам?
И майката вика:
– Както всички – чичо Гошо.
5
Български учени открили, че от много учене мамата си е е*ало!
6