Мъж пътува в автобуса. Стои намръщен...
Мъж пътува в автобуса. Стои намръщен и си мисли: "Животът-гаден, жената-ку*ва, хората-алчни копелета!" Зад гърба му стои ангел с бележник и записва: "Животът-гаден, жената-ку*ва, хората-алчни копелета... Колко странно - пак същото, но щом е поръчано, трябва да се изпълни!"
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена в златна възраст излязла на пътя, на автостоп и вдигнала ръка за да спре някой шофьор. Спира един шофьор на самосфал, качва я и решава да си направи шега:
- Бабо, така като се качваш при непознати, някой с*ксуален маниак може те изнасили!
Тя му отговаря:
- Е, баби, като съм се качила, значи съм се решила...
9
Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия с*кс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...
7
Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да е*а котарака.
4
...разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
6
Двама приятели се срещат.
- Купих си нови обувки - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама мойте са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама мойте са от кожа на пу*ка.
- Ееее, те нямат скъсване бе.
6
Въпрос:
- Как се нарича лесб*йка с големи пръсти?
Отговор:
- Надарена.
6
Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една биричка от хладилника!
5
Мъж и жена празнуват 20-годишнина от сватбата си. След шампанското идва време за лягане. Кратък размисъл и съпругът ненадейно казва:
- Скъпа, искаш ли да разнообразим с*ксуалния живот - хайде да те изчукам в ушите.
Съпругата в недоумение:
- Как в ушите бе, нали ще оглушея!?
Той:
- Абе ти 20 години не можа да онемееш...
5
Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и ку*ва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото
1
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че 'тоз пед*раст можем да го гледаме и по телевизията'.
0
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът и:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш п*рно???
1
Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен с*кс и с това ме спечели.
- А сега прави ли ти невероятен с*кс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Х*й - до време, глупост - до гроб...
1
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много ви моля, нека да мина, без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
3
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа и:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш п*рно??
1
- Ало! Това с*кс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!
0