В офиса от сутринта служителите...

В офиса от сутринта служителите местят мебели, чистачката ги гледа, пъшка и накрая пита:
- Защо ги местите?
- Местим ги по Фън Шуй и печалбите ще скочат до небето!
- Хм, аз работя тук още когато беше публичен дом и тогава като им паднеха приходите, не местеха мебелите, а сменяха служителките.

Добавен 25     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 116



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Красива мадама се пече на плажа... а до нея си опънал кърпата някакъв старец... Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание...
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове... и стругове... и стругове...

Добавен преди 2 години 15 Преглед

- Здравейте! Аз... такова... във връзка с обявата за работа! Разбрах, че търсите спешно шлосер...
- Ама, ти - имаш ли опит, бе, младеж? Можеш ли да мериш с шублер?
- Уха! Цар съм!
- Оффф... То, всички - на думи сте голямата работа, а пък после... Добре, де, ако те назначим - ще бачкаш ли яко? Или - по цял ден с шублера ще си мериш х*я?
- Ще бачкам, ще бачкам! Аз - хуя вече съм си го мерил! Като е мек е само половин шублер, ама като го надървя - става шублер и половина!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе идиот! Фар!!!

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Млада жена потърсила майстор, защото гардероба им скърцал. Дошъл човека, гледал, натискал, нищо нередно не видял.
- Всъщност той скърца само като минава влака.
И той какво да прави, влязъл вътре и зачакал. В този момент се прибира съпруга, отваря гардероба и...
- Ти какво правиш тука, бе?
- Ако щеш вярвай, чакам влака...

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Строител се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прости*утки - 2000.
Шефът:
- Ти луд ли си, бе, не можа ли вместо прости*утки да напишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи"?!
На следващата командировка оня носи отчета: Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

- Шефе, днес се скъсах от работа.
- Докажи го.
- Имам 88% батерия!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

В бюрото по труда питат кандидата:
- С какво сте се занимавали?
- Работех в Академията на Науките.
- А по точно?
- В група за подготвяне на материали за експерименти.
- А още по конкретно?
- Мишки за анализи ловях...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Коя е най-независимата професия?
- Говедар!
- А защо?
- Защото ти нареждаш на разни говеда какво да правят, а не като в другите професии - разни говеда нареждат на теб!

Добавен преди 2 години 26 Преглед

1 монитор - програмист.
2 монитора - напреднал програмист.
3 монитора системен администратор.
4 монитора - пазач.

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Кевин Костнър закъснял за церемонията по връчването на наградите"Оскар".
Когато най-сетне се явил, смокингът му бил раздърпан, папийонката - накриво, а обувките - покрити с прах.
Водещият го попитал загрижено:
- Господин Костнър, защо се забавихте толкова? И защо сте в такъв вид?
Актьорът въздъхнал:
- Не питайте! На път за насам, минах за по-пряко през гората! А там - като ме срещнаха едни вълци... И като подхванахме едни танци...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Началникът има рожден ден. В офиса всички се мъчат да измислят "мазен" текст за поздравителната картичка, но нещо не им връзва. В този момент влиза системният администратор и почва да човърка един от компютрите. На секундата, всички в един глас го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Админа без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педе*аст!
Всеобщ бурен възторг:
- А, как добре го каза! Значи ще напишем - "Притежава рядък ум, знае си цената и главното - не е равнодушен към околните"...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
- Ти си кърлеж, а не адвокат.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснявам защо.
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...

Добавен преди 2 години 22 Преглед
Вижте още...