Зайо Байо тича и крещи: - Пед*расти-и-и-ии...
Зайо Байо тича и крещи:
- Пед*расти-и-и-ии, пед*расти-и-ии...
Баба Меца го среща:
- Какво викаш бе, не виждаш ли, че имаш още мляко по устата?
- Не е мляко, не е... пед*расти-и-и-ии...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато я питаха на колко е години, тя винаги е казвала:
- Жената е на толкова години, на колкото изглежда, много и вярваха и после имаха големи неприятности, тъй като мръсницата нямаше и четиринайсет.
0
Телефонно обаждане. Палав женски глас:
- Ало, полицията?
- Да, полицията.
- Нали от вас избяга един с*ксуален маниак?
Уморен глас:
- Да, какво искате?
- Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!
1
Един свещеник и един ловец отишли на лов.Ловецът се целил,целил в един елен,гръмнал и не го уцелил.Казал: - Eб@л съм те в кривата пушка!Божият служител казал: - Недей да псуваш чедо!Господ ще те накаже.
След минути пада мълния и убива свещеника.От небето се чува:
- Еб@л съм те в кривата мълния...
0
Дисковете са почнали да ги наричат твърди, когато се е започнало на тях да се записва порно.
2
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица: - Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
1
В аптеките е пуснат за продажба тест за бременност направо с две чертички. Нарича се:"Искам да се омъжа!"
0
- Колко начина знаеш за връзване на вратовръзка?
- Три: на шията, на ръката, на крака...Не - четири начина!
0
Първи учебен час по математика в осми клас.
Учителят към Марийка:
- Браво! Виждам, че след лятната ваканция се справяш с многочлените много добре!
0
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…
0
Семейно къпане:
- Много са ти виснали ц*ците, ма Мимо, що тъй?
- Защото все с тях се занимаваш, а твоя защо е виснал?
- Защото не се занимаваш все с него?
0
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи ц*ци.
- А това защо?
- Така съм свикнал.
1
Жена към мъжа си:
- Защо по време на с*кс ме наричаше с чужди имена?
- Ами нали е тъмно...
0
Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.
0
Дълбоко в душата си аз съм много верен човек. Но душата е дълбоко, а членът е отвън.
0
Две приятелки си приказват, едната рекла:
- Моя ми намери два косъма на путк*та и си отвори устата, а аз какво да кажа като не мога да му намеря х*я от косми.
0