Прибрала се Марийка вкъщи. Майка...
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
- Марийке ма, да не са та били?
- Ба, ша ма бият!
- Марийке ма, да не си паднала някъде?
- Ба, ша падна!
- Марийке ма, да не са та еб*ли?
- Ба, ша ма гледат!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата:
- Скъпичка, тоя, ако знаеш к'ви кинти бута за с*кс, нямам думи....
Другата отговаря:
- Е-е-е, супер, муцко, 'начи тая вечер съм с него!.
- Да, ама има една малка уловка - продължава първата.
- Каква?.
- Обича да бие!.
Втората отвръща:
- Е, к'во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие?
- Амииии.... докато му върнеш парите!
0
Мъж се прибира късно вечерта и жена му го пита
- Къде беше, пак ли по ку*ви?
- Не бе бях при Пешо.
Жената се обажда на Пешо и го пита:
- Пешо да си виждал тази вечер мъжа ми?
- Да тука е последно раздаване и си тръгва.
Жена се прибира късно и мъжът й я пита
- Къде ходеш ма ку*во?
- Срещнах се с Мимето и от приказка на приказка закъснях.
Мъжът се обажда на Мимето и я пета, а тя му отговаря:
- Коя, оная ку*ва жена ти ли? Не съм я виждала от два месеца.
1
На двама патолози им водят старица за разфасоване. Разбират се единият да реже горната половина, другият - долната. Започват. По едно време този, който реже долната половина със задоволство отбелязва:
- Малииий, на тая баба кли*орът й е като лимон!!!
- Брех, толкова ли е голям?
- Не бе, кисел!
1
Заека и Скункса, както си бягали по горската пътека един срещу друг, се сблъскали на един завой и изпаднали в кома. След известно време се събудили с амнезия. Заекът казал:
- Хайде да се опишем един друг та дано се сетим кои сме.
- Добре - казал скунксът, и започнал да го описва:
- Ти си един такъв малък, пухкав, с къса опашка, дълги уши и страхлив вид.
Заекът се плеснал по челото и казал:
- Аз съм заек, сетих се. А ти си един космат, миризлив, с черта по средата.
В това време скунксът се разплакал:
- Аз сигурно съм ГЪЗ...
1
Иванчо се прибира от училище и казва:
- Мамо, пишка ми се.
- Да те изпишкам ли мама?
- Не аз искам Баба, защото й треперят ръцете...
0
Попитали: "КАКВО Е КИБЕРСЕКС?"
Студент от Техническия университет: "Кибер к'во...?"
Студент от Медицинския университет: "С*кс к'во...? "
Студент от Пловдивския университет: "К'во, к'во...???"
7
Седят си двама пергиши в едно кафе и си говорят. Единият пита другия:
- Абре, перо, ти кат си толкова отворен е*ал ли си педер??
А другия му отговаря:
- Е па не съм еб*л педер, но съм еб*л един, дето е еб*л педер!
0
Асан и Айшето правили с*кс по някое време Асан й го вкарал отзад и Айшето вика:
- Абе, ей, що вкара го там, бе?
Асан:
- О, свинявай, ся ще го звадя.
Айшето вика:
- Не ти викам да зваждаш, питам тъ що го вкара?
2
След приемането ни в ЕС наш човек отива в Германска кръчма. Поръчва като за световно и като му идва сметката казва, че няма пари. Идва управителят и му казва, че няма проблеми, но ще го е*е целият персонал от 20 души. Но за да разбере, че все пак са хуманни му казва да отиде в една стая и да си намаже гъза с мас за да издържи.
След малко отиват и виждат нашият човек си маже гърдите с маста.
- Защо бе?
- Абе той гъза ще ми издържи, ама сърцето не знам...
0
Гей отива на лекар.
- Какъв е проблемът? - пита докторът.
- Мисля, че нещо съм настинал.
Докторът:
- Съблечи се и легни на леглото.
Геят:
- Хей нетърпеливкоооо.
0
Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълкът и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.
1
Две прос*итутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смучи първи път, не става, смучи втори път, не ства. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го праиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи кучко, смучи.
0
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала:
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пу*ката ли те уцелил...
1
Баба и дядо решават да правят с*кс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на с*кса двата яйчника на бабата си говорят:
- Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.
0
Социологическа агенция прави анкета на семейни двойки на тема с*кс. След време се звъни на едно от семействата:
- Семейство Иванови. Господин Иванов във вашата анкета откривам неточности. Вие пишете, че правите с*кс три пъти седмично, а вашата жена пише - три пъти на нощ.
- Всичко е правилно. Това ни е единствения начин да си плащаме ипотеката.
0